Heat of Asia

Bye Bye

2007-07-28T08:00:00.000+02:00

Kim * Atcha * Kao * Kimmy * Mahitala * The Boss * Tee Sud Isarn Inter * Erawan Nationalpark * Victory Executive Residences * Bangkok Connection * The Tunnel * Persuasion & Negotiation * Kaphao Kai * Baan Bar * Nida * Red * Art * Onnu Sawaree Chai Samoraphum * Lonely Beach * Koh Chang * Tsim Sha Tsui * You got my temperature risin’ like El Nin-Yo * BKKER * P’Keow * Mark * Aon * Lucky Bar * Fragrant Park Condominium * Pai Sukhumvit Soi 71, Preedee 14 * Scratch Dog * Deng Mo Pan * Noriega’s * Mayompuri * Nakhon Ratchassima * Bann Maek Mai * Chulalongkorn University * Coffee Frappucino * Leo, leo! * Pu * Vince * Fabrice * Ghislain * Brick Bar * Hua Hin * Cha-Am * Pattama * Nong Dee * Cosmic Bar * Coup d’Etat * 35 * Bully’s * Nong * Nam * Pa * Tiny * Nature Rocks Resort * Justin * This shit is crazy, man! * Rainbow Restaurant * Reggae Bar * Commarts * Camp Jeans * Kuay Thiaow Kai Haeng * Q Bar * Koh Samui * Chaweng Beach * Lamai Beach * Malakor Tattoo * Happy Shake * Piu * With pleasure, dude! * Cha Manao * Thaksin Shinawattra * Chungking Mansion * Line Thai Shirt * VP Tower * Klong Toey * Dazzling Dreams * 821 * Auntie Anne’s * Santika * Angel Hair * Red Label * Rotdid mak mak * Karaoke * Thai Air Asia * Krabi * 4-Island-Tour * Koh Poda * Chicken Island * Phranang Cave * Railey West Beach * Mam * Rob * Pichanan * But * Hillary Bar * Consumer Behavior * Mama’s Resto * Phad Thai * Chivas * Bhumibol * Siam Paragon * Hin Ta * Hin Yai * Am * Vimanmek Mansion * Fulay Hotel * Yewon * Id * Od * A * Pin * Sen * Cake * Pai * Joy * Mac * Pompam * Por * Sirocco * Thai Culture * foodbyphone.com * Bed Supper Club * 100 Pipers * Do you know what a MILF is? * Sonthi Boonyaratkalin * Loy Krathong * Tudtu * Sabai Resort * Sambucca * Sushi Tei * Humus & Shisha * Sathani Thongpai – Siam * Bombs * Kanachanaburi * Pumpui * Panthip Plaza * Iced Caramel Macchiato * Jep’s Bungalows * 625 * Mai Tai * Saxophone Jazz Club * Tik Shiro * Nam Plao * Ayutthaya * Gig * Samut Prakan * Foodland * Jan * Bangkok Bar * Taco Loco * Tiger Temple * Jing lor? * Suan Lum Night Bazaar * Bully Burger * Victory Monument * Bossa Blossom * Dr. Forde * Espresso * Glacier’s * B Resto * BK Magazine * Chris * Preaw * Kitty * Greg * Maprang * Tape * Andrew * Nut * Nathan * Duke * James * Escudo * Ai Uawn! * Pattaya * The Deck * Pratunam * Nana Disco * Chicken Tikka Masala * Nervana * Benmore * Soi Rangnam * Gourmet Market * Om phad man phut * Siam Niramit * Walking Street * Muay Thai * Baccara * Khao Phad Khai * UBC True * Am Café * Strawberry Daiquiri * Ai Bah! * Bangkok Airways * Mongkok * Idaw! * National Stadium * Spicy Bar * Nina * Marion * Green Mango * Pomodoro * Won Ton * Singha * River Kwae * Baba Bobo * MBK * Monkey Bay * Kowloon * Siam Square * Chonsin Hotel * I wonder if you now how we drift in Tokyo * Dusit Zoo * Roadhouse * Ciao Bella * Mai aow Haed, mai aow Makhiathaed * 19/48 * Starbucks * Massaman * Whisky Soda * Shenzhen * Belle * Loso * Nana Burger * Chaweng Resort * Victoria Peak * Sqweez Animal * Soi Rambuttri * Route 66 * Swiss Café * Linda * Tikiabulee * Tanawit Hotel * Phi Phi Family * Slim * Alek * Am Café * Macau * Jomtien Beach * Final Score * Chatuchak Market * 14 eek krung * Jen * Phi Phi Banyan Villa * Ping Pong Show * Ploy * Dschaoschoooooo! * RCA * Tonsai Restaurant * Siam Center * Jalan Petaling * Khrap! * Two shots! * Geoff * Siam Smiling Bar * Bovi * Baan Achaarn * Jet mae! * Khaosan Road * Gas Station * Tom * Tapas * Koh Phi Phi * Tao Rai na khap? * Janos * Sanook Bar * Tata Young * Chez Andy * Bamboo Island * Phra Khanong * Chok Chai * Bamboo House * Aranyaprathet * Poipet * Spice Club * Mekong Doctor Blues * Cliq * Sieam Reap * Songkran * Sanook mak mak loey! * Singapore Sling * Hong Kong * Jazz on the Beach * Academy Fantasia * Puifai * Suan Luang Rama IX * Paris * Bubble (RIP) * Mr. Donut * Sin Bar * Caroline * Hua Lai Tood * Kuala Lumpur * Chesa * Prop Bar * Annabelle * CM2 * Jum * Hidden Disco * Charley Browns * Maya Bay * Minh Tu * Khao Yai * Duilio’s * Zanzibar * Mai Dai si! * Koh Samed * Jess * Flix * Tapas Café * Angkor Wat * Tiger * Sound Bar * Basilico * Ao Pai * Café de Tu * Nana * Bei Otto * Muzzik Club * Patpong * … * Phom rak khun mak mak Krung Thep. Kid tueng tee sud! Khop khun mak khap.

Impressions

2007-07-27T18:48:00.001+02:00

Asien Krise 1997

Das ist nicht Benidorm. Auch ein Überbleibsel der Asien Krise

Bei einer Anti Thaksin / Anti Coup Demo als embedded Journalist

Ist "Genie in a bottle" von Christina Aguilera ein Begriff?

Der hat vielleicht Nerven: Crocodile Farm in Samut Prakan

"Thainglish" - nicht ganz korrekt, aber irgendwie verstehts man's

Nur eine Puppe

Der Versuch eines (unerlaubten) Fotos während einer Pingpong Show

Sie ist ein Er

Sie ist ein bisschen zu tief vergraben

Eine meiner Flammen

Aussicht von meinem Hotelzimmer in Hong Kong

Sooo gross kann der Unterschied ja doch nicht sein, ja?

Koh Samed

2007-07-13T07:55:00.000+02:00

Hab gehört in der Schweiz stürmts und schneits? Brrrr. Hier nicht.

Wie man merkt, dass man schon zu lange in Thailand weilt...

2007-07-02T17:40:00.000+02:00

Wenn man eine halbe Stunde zu spät zu einer Verabredung kommt und man doch noch das Gefühl hat, zu früh da zu sein.

Wenn man alles mit Löffel ist.

Wenn man hinter jede Frage ein "mai" setzt.

Wenn man etwas erklärt bekommt und man jeweils mit einem "öhh, öhhhh" antwortet (Linguisten und Kommunikationswissenschaftler reden hierbei von positiver Rückkoppelung).

Wenn man auf dem Trottoir einer Horde fahrender Motorräder begegnet und es total ok ist.

Wenn du dich nicht mehr wunderst, warum der Beamte trotz Monatssalär von CHF 500 einen nagelneuen Mercedes fährt.

Wenn man Screwdriver, Pinha Colada und dergleichen als tuntenhaftes Zeugs abtut und sich stattdessen nur noch mit Whisky besäuft.

Wenn man eine Pizza Quattro Stagioni bestellt und man das Gefühl hat, man sei extrem unkreativ.

Wenn man auf dem Motorbike-Taxi keinen Helm tragen will, weil es sonst die Frisur zerstört.

Wenn du in aller Öffentlichkeit in deiner Nase herum bohrst und das ganz normal ist.

Wenn du nicht überrascht bist, dass es drei Leute braucht, um eine Glühbirne zu wechseln.

Wenn du dich daran gewöhnt hast, dass beim Bus, Skytrain oder Lift die Leute zuerst einsteigen und erst dann die Leute aussteigen lassen.

Wenn du es gelassen nimmst, dass du nicht das zum Essen bekommst, was du bestellt hast, obwohl die Serviertochter deine Bestellung zweimal korrekt wiederholt hat.

Wenn du an einem Bettler vorbei gehst und du kein Mitleid empfindest, ja sogar wütend wirst, weil er den Gehweg blockiert.

Wenn du sogar im 7/Eleven nach Discount fragen möchtest.

Wenn du schon nicht einmal mehr weisst, wie man ein Spiegelei kocht.

Wenn du dir etwa 25mal pro Tag die Hände wäschst und du nach wie vor kein Gefühl der Reinheit verspürst.

Wenn du das Wort "Gig" hörst und du nicht an ein Konzert, sondern an eine schöne Frau denkst.

Wenn du unter dem Begriff "Friend with Benefit" nichts Ökonomiebezogenes verstehst.

Wenn du die Türe zu deinem Apartment sanft und sachte öffnest, damit du den schlafenden Wachmann nicht weckst.

Wenn du wieder mal wegen mangelnder Sprachkenntnisse eine "Whitening-Cream" anstelle eines Shampoos gekauft hast und du trotzdem irgendwo dafür Verwendung findest.

Wenn du mindestens 3 Farangs kennst, die schon mindestens einmal eine "STD" hatten.

Wenn du dich ungefähr alle 6 Wochen übergeben musst, weil du wieder einmal etwas Unerträgliches gegessen hast, dich dies aber nicht im geringsten zu stören vermag.

Wenn du aus der Heimat zum x-ten mal die anrüchige Frage nach einschlägiger Erfahrung mit Ladyboys gestellt bekommst und du antwortest, du hättest keine Ahnung und eigentlich sei es dir egal, schliesslich sei’s gut gewesen.

Asian Breakfast

2007-06-21T14:20:00.000+02:00

Folgender Beitrag ist zwar geklaut (Far East Economic Review), aber dafür sehr originell. Dabei handelt es sich um ein Telefon-Gespräch zwischen einem Hotelgast und dem Roomservice. Thailand-Urlauber: Achtung Flashback...

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad!?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G : "You're very welcome."

Jazz on the Beach und Kikeriki

2007-06-17T13:12:00.000+02:00

Eigentlich wollte ich ja ein Video vom Jazz on the Beach Festival in Hua Hin posten. Feinster Jazz, in gediegenstem Ambiente. Eben: Jazz on the Beach. Leider aber hat das mit dem Video nicht geklappt. Nicht wegen mangelnder Computerkenntnisse: Regelmässige Zeitungsleser wissen, dass das Königreich Thailand seit Mitte September des letzten Jahres de facto von einer königstreuen Militärjunta regiert wird. Was hat dies mit einem einfachen Video eines Jazz Festivals zu tun? Der noch etwas stärker interessierte Zeitungsleser weiss, dass seit ungefähr 2 Monaten die Internetseite youtube.com (wo ich mein Video gepostet hätte) von thailändischen Offiziellen blockiert wird (irgend jemand hat da ein selbstgemachtes Video vom thailändischen König Bhumibol raufgeladen, das diesen auf despektierliche Art verunglimpft). Darum geht das nicht. Die Sittenwächter in Thailand scheinen so oder so sehr streng zu sein. Wann immer man im TV einen Schauspieler rauchen oder Alkohol trinken sieht, wird das Bild zur Unkenntlichkeit verzerrt. Über Nacktszenen darf man sich gar nicht erst freuen. Nur schon wenn Bart Simpson ein Bad nimmt, wird sein Arsch zensiert... Kein Wunder war Basic Instinct in Thailand kein Kassenschlager. Soviel zum Thema Meinungs-, Rede- und Pressefreiheit in amazing Thailand. Aber wie schon der berühmte Germanist und Philosoph Mario Basler zu wissen meinte: Jede Seite hat zwei Medaillen.

Bevor ich mich – gerade als Schweizer – noch mehr über fehlende Pressefreiheit und Zensur enerviere, höre ich wohl besser auf. Schweizer, die sich über Thailands Gesetz, Regierung oder den König aufregen sind hier eh nicht allzu beliebt. Man muss nur mal die Worte King, Thailand, Swiss und Jail in Google eingeben, dann weiss auch der letzte News-Abstinente warum.
Ja, dann gibt’s halt nur ein paar Fotos vom Jazz Festival. Ist auch gut. Und noch was: Ist es nicht eine unnötige Eigenheit der Menschen, in verschiedenen Sprachen kommunizieren zu müssen? Das haben wir glaubs den übermütigen Babyloniern zu verdanken. Andererseits ists ja auch viel schöner der Liebsten in einer süssen Fremdsprache „ich liebe dich“ ins Ohr zu flüstern (das französische Je t’aime tönt doch etwas romantischer als das aramäische rochemnolach!).
Nun gut. Tiere sprechen soviel ich weiss überall auf der Welt dieselbe Sprache (ich weiss, ist nicht wirklich eine Sprache, aber die Verständigung mittels Lauten ist weltweit identisch...). Der Hahn kräht – ob in Ouagadougu oder Ottawa – immer ein Kikeriki. Der Hund bellt – ob in Kabul oder Kamtschatka – Wau Wau. Die menschengemachte Sprache interpretiert diese Laute allerdings wieder anders. Hier eine Liste bekannter Tierlaute in deutscher und thailändischer Sprache:

Hahn
Schweiz: Kikeriki
Thailand: Ekiä Ääg

Kuh
Schweiz: Muh
Thailand: Mooo (o wie bei Hotel)

Hund
Schweiz: Wau Wau, Wuff Wuff
Thailand: Hong Hong

Frosch
Schweiz: Quack
Thailand: Ob Ob

Schaf
Schweiz: Määhh
Thailand: Bäähh

Schwein
Schweiz: Oink, Grunz
Thailand: Ud Ud

Khassaraporn Pachariyangkun

2007-05-31T16:16:00.001+02:00

So. Jetzt aber mal fertig mit all diesen Sex-Storys, Whiskyeskapaden, Selbstmordgedanken, Räubergeschichten und Schwulio-Erlebnissen (Gut so, Herr D.?). Jetzt wieder mal was Interessantes, Lehrreiches, Braves:
Kürzlich wurde ich gefragt, was denn mein Lieblingsname sei. Klar, ich habe meine Favoriten (die ich aber hier sicher nicht preisgebe, da diese sonst ob ihrer Schönheit noch geklaut werden und für mich dann unbrauchbar werden), aber eine klare Nummer eins kann ich nicht nennen. Warum? Vornamen assoziiert man automatisch mit einer existenten Person. Nehmen wir zur Veranschaulichung den Lokomotivführer Rolf (D'oh! Sex-Story-Rückfall!). Er ist Freier und hat einen Schnauz. Das macht ihn schon mal unsympathisch wie Lepra. Und darum mögen wir auch den Namen Rolf nicht.
Anderes Beispiel: Wir kennen ein weibliches Wesen. Von unbeschreiblicher Schönheit, sanft im Umgang, edel im Auftritt, gebildet wie Wikipedia und eine Stimme als würden tausend Engel Harfe spielen: Sie heisst Laura. Und wir mögen diesen Namen – automatisch. Weil man immer wieder neue Rolfs und neue Lauras kennen lernt, die abwechselnd sympathisch oder unsympathisch daher kommen, ist die Liste meiner Lieblingsnamen immer nur temporär, also nie endgültig.
Thais heissen normalerweise weder Laura noch Rolf. Die haben ganz andere Namen, welche für uns Farangs mitunter ziemlich kompliziert sein können. Sie lauten Priditheppong, Surakiart, Upadit oder Khassaraporn (Kompliziert, ja? Aber sind wir ehrlich, wüsstest du wie man Jacqueline, Phillippe oder Ghislain schreibt, wenn es nicht hier zu lesen wäre?). Mindestens genau so schlimm sind deren Nachnamen: Bhonpayuhasena, Likhitkiatikul, Pachariyangkun oder Srisirirungsimakul. Weil offenbar sogar Thais manchmal Probleme haben, sich diese Namen zu merken, ja nur schon diese Namen auszusprechen, redet man sich eigentlich nur mit Spitznamen an, die man bei der Geburt von der Mutter bekommt. Oft haben diese Namen einen tierischen Bezug, zB: Moo (Schwein), Gai (Huhn), Meaow (Katze), Poo (Krabbe), Nok (Vogel), Pueng (Biene), Noo (Maus) oder Gung (Crevette). Weitere beliebte Namen sind Lek (klein), Nong (jung), Mai (neu), Kao (neun), A, Bee und C. Um das Kreativitäts-Niveau noch etwas höher zu schrauben haben sich einige Mütter folgende Namen ausgedacht, die mir in den letzten paar Monaten irgendwann mal zu Ohren gekommen sind (nichts erfunden):
Shampoo * Bimbim * Cake * Donut * Shit

Wobei wir im Westen ja auch nicht besser sind, schliesslich heisst die bekannte Schauspielerin Witherspoon mit Vornamen ja auch Reese... (lange Leitung oder schlechter Sauglattismus?) Heisst ihr Bruder eigentlich Noodle? Ahaaa...

Ich hab mal gesagt, dass – falls ich zu einem Blog-Beitrag kein passendes eigenes Bild hätte – ich ein Foto eines Tieres posten würde. Leider bin ich nicht allzu oft im Zoo, sodass ich genügend tierisches Bildmaterial hätte, darum habe ich folgendes Stofftier-Nashorn abgelichtet, welches ich vor ein paar Wochen in Bangkoks grösstem Vergnügungspark per Geschicklichkeits-Billard für meine Liebste heroisch gewonnen habe. Sie will ihn nicht mehr. Jetzt steht er in meinem Apartment. Er ist über 1 Meter hoch und würde auf den Namen Pompam hören, falls er taugliche Ohren hätte. Wer ihn will kann ihn gegen eine kleine Umstands-Gebühr bei mir abholen. Sofort. Oder gratis.

Up in smoke (Update 1.0)

2007-05-30T17:27:00.000+02:00

Da soll mir mal einer sagen Rauchen sei ungesund... Gewiss, Qualmen gefährdet die Gesundheit, aber: Was mich heute noch viel mehr verunsichert, Rauchen macht vor allem hässlich! Und wie! Check again:

Der Sextourist

2007-05-16T18:45:00.000+02:00

Bangkok hat auch kein Rotlicht-Viertel. Bangkok hat mindestens 8 Rotlichtviertel (Nochmals ein bisschen Mathematik: irgendwie komisch, denn dann müsste es ja 2 Bangkoks geben, 1/4 --> 8/4 = 2, eben). Patpong, Soi Thaniya (Little Tokyo), Nana Plaza, Soi Cowboy etc. So unterschiedlich die Viertel an sich, so unterschiedlich ist auch deren Zielgruppe. Grundsätzlich richten sich diese nach der Nationalität der Klientel. Dies zeigt auch die Unmöglichkeit, DEN Sextouristen, DEN Prototypen des Konsumenten des Sexgewerbes in Bangkok zu definieren. Die sind so heterogen wie italienische Salatsauce. Apropos Italienisch: Ich komme später noch einmal darauf zurück.

Also: Die kleinen Japaner haben ihr Viertel (Japanische Restaurants, japanische Krämerläden und Sushi-Mushi-Bars), die dicken Araber und Inder haben ihr Viertel (Shisha, Humus, Shwarma und sonstiges Fleisch). Das Quartier rund um das Nana Plaza ist allerdings fest in europäischer Hand. Und darauf möchte ich auch meinen Fokus richten. Ähnlich wie im Zoo kann man hier die unterschiedlichsten Spezies beobachten, wobei drei, vier besonders hervorstechen.

Zum einen gibt es da den Typ "ärmelloser, sonnengeröteter Brite". Er hat etwa 25 kg Übergewicht und meistens das Wappen des englischen Fussballverbands auf dem Oberarm tätowiert. Man kann sich anstrengen wie man will, verstehen wird man deren Sprache nie. Jedes zweite Wort ist fucking ("fogin") oder Shit ("Scheid"). Bier, Billard und Brüste sind deren Lebensinhalt. Sie bevorzugen sehr knapp bekleidete und extrem hagere Thai-Frauen, die sie jeweils etwa einen Meter hinter sich laufen lassen.

Zum anderen gibt es den Typ "Businessman". Er ist glatt rasiert und trägt eine gefälschte Rolex, die ihm soeben ein nepalesischer Verkäufer für viel zu viel Geld aufgeschnorrt hat. Dazu wahlweise ein Lacoste oder Ralph Lauren-Polo-Shirt. Im Plastiksack hat er ein seidenes Tischtuch, das er seiner daheimgebliebenen Gemahlin als Geschenk mitbringen will. Er könnte dein Nachbar sein, er könnte dein Papa sein. Dieser Typ bevorzugt eine etwas harmlosere, "mitteleuropäischere" Variante. Manchmal trägt sie sogar Brille und der Mini kann auch etwas länger als 20 cm sein. Die beiden Turtel-Tauben laufen Hand in Hand und zumindest er scheint ein paar Schmetterlinge im Bauch zu haben. Sie nicht. Sie hat höchstens einen Schmetterling über der Brust tätowiert.

Und dann gibt’s noch den Typ "Schweizer Prolet". Das ist so ein Mensch, der beim Treppensteigen aus Prinzip immer 2 Stufen nimmt. Nennen wir ihn doch der Einfachheit halber Rolf. Der 45jährige Lokomotivführer verbringt jedes Jahr 3 Wochen im sonnigen Thailand (Bangkok, Pattaya). Schütteres Haar, Schnauz, Goldketteli, Turnschuhe (doppelt geknüpft), Handy-Etui am Gurt, und ein T-Shirt des Turnvereins Fehraltorf. Wegen seines Pornobalkens unter der Nase und der nicht getrimmten Nasenhaare hört man ständig ein Pfeifen wenn er atmet. Seine English-Kenntnisse beschränken sich auf Yes, How much?, Switzerland und Train. Er nimmt was übrigbleibt, wenn der Brite und der Businessman schon abgestaubt haben.

Und dann noch zu einem Thema, um das ich nicht herumkomme: Ladyboys (thai.: Kathoeys). Sie haben kein eigenes Viertel. Sie sind überall auf den Trottoirs anzutreffen. Vor allem aber auf den Strassen, die zu Hotels führen, welche viele Italiener beherbergen. Mama mia!

Fegefeuer in Pattaya

2007-05-14T19:07:00.000+02:00

Da war ich jetzt also auch. In Pattaya. Ein übler Ruf geht dem ehemals so ruhigen Fischerdorf am Golf von Siam voraus. Sextouristen, Prostituierte, Dildo-Shows, Drogen, Alkohol – und es stimmt. Pattaya ist eigentlich gar keine Stadt, sondern vielmehr das weltgrösste Puff. Es hat keine Rotlicht-Viertel, sondern ist ein Rotlicht-Ganzes (Haben dies auch die Nicht-Mathematiker, also alle Frauen, Sprachtalentierten und sonst irgendwie Dummen verstanden? 1/4 --> 4/4 = 1, eben). Auf mehrere Kilometer zieht sich das horizontale Gewerbe entlang der Küste hin. Pussy Darling Night Club, Spicy Girls Bar, Boys Heaven und und und. Hier werden alle lüsternen Gedanken befriedigt. Apropos himmlische Buben: Meine letzten paar Tage waren etwas geprägt von der Farbe Rosa. Es grenzt ganz und gar nicht an Paranoia wenn ich behaupte, dass mich die Homosexualität seit kurzem regelrecht verfolgt. Nicht, dass mich dies sonderlich stören würde, es fällt halt einfach auf:

Nun, ich hab ja jetzt endlich mit dem Internship bei BK Magazine angefangen. Auf der Redaktion arbeiten nebst mehreren Frauen (Was meine implizierte These, Frauen seinen sprachgewandt, haben jedoch keinen blassen Schimmer von Mathematik, essentiell stützt, ha!) insgesamt 4 Männer. Die Hälfte davon ist schwul, vielleicht noch einer mehr. Unsere nächste Ausgabe wird eine Besondere sein: Gay-Issue – Guide to Gay Bangkok (Faktisch bin ich jetzt also Journi bei einem Gay-Magazine... das muss ich erst mal schlucken).

Vor einer Woche wollte ich nur schnell im Supermarket eine Pomelo kaufen (Ist das schon schwul? Oder geht das noch durch als metrosexuell oder vielleicht einfach gesundheitsbewusst? Bitte, bitte?) – und laufe mitten in ein rosarotes happy Gay-Festival. Ui ui uiii!

Und dann der Beach in Pattaya. Unser Condominium (So nennt man hier Apartments, die zu vermieten sind, wirklich) steht direkt am Strand. Und natürlich ist dieser ein Gay-Strand. Und dort hab ich mir dann noch eine Pedicure gegönnt. Hmmm.

Es scheint, also wollte mich der liebe Gott wirklich auf Herz und Nieren ob meiner Sexualität prüfen. Um sozusagen schon im Voraus die Weichen für Himmel oder Hölle zu stellen (Hoffentlich ists noch lange nicht soweit. Ich denke, der Herrgott ist einfach ein guter Planer und macht alles schon sehr früh im Voraus, ja?). Übrigens habe ich Pattaya recht genossen. Ich war ja schon seit einer halben Ewigkeit nicht mehr am Meer. Ein bisschen Jet Ski fahren und Minigolf spielen, sonst nix – ein Schelm wer Böses dabei denkt! Übrigens hab ich die Prüfung mit Bravour bestanden und komme – wenn nix mehr schief geht – in den Himmel, glaubs (Das wäre ja jetzt Ironie pur, wenn ich nächstens sterben würde. Touch wood. Falls ich das Zeitliche dennoch bald segnen sollte, dann halt dumm gelaufen. Schreibt bitte folgendes auf meinen Grabstein: Gekommen und dann gegangen.).

Vote for Angkor Wat!

2007-04-29T22:56:00.000+02:00

Die buddhistische Tempelanlage in Kambodscha gehört nicht umsonst zum UNESCO Weltkulturerbe. Gewaltig, grandios, gigantisch – einfach monumental. Angkor Wat muss den Vergleich mit den Pyramiden von Giseh nicht scheuen. Das haben auch die findigen Schaffer von New 7 Wonders erkannt, wo man noch bis zum 07.07.07 die neuen 7 Weltwunder mitbestimmen kann.
Wer schon mal in Cammbowdia war, wird mir beipflichten und für Angkor Wat voten. Wer das Vergnügen noch nicht hatte, sollte schleunigst dahin reisen – nur schon wegen der herzlichen Menschen.

Auch Peach Weber hilft nicht

2007-04-28T23:27:00.000+02:00

Es gibt ja so Tage, da kommts knüppeldick. Als wäre Hiobs auferstanden und hätte kurz persönlich vorbeigeschaut. Plan A: Man begibt sich aufs höchste Gebäude der Stadt und springt runter. Plan B: Man schöpft Hoffnung und versucht sein Gemüt mit etwas lustig-heiterem wieder auf Trab zu bringen. Zum Beispiel besucht man die Internetseite von Peach Weber und hört sich dort in Peachs Wochensong-Archiv etwas rum oder zieht sich den Autogram-o-mat rein. Das führt dann allerdings unweigerlich wieder zu Plan A, also auch keine Lösung. (Nun denn: Es sei jedem/jeder freigestellt, Peach Webers Humor ulkig zu finden oder nicht. Da kann man auch eine andere Auffassung haben. Das ist, wie wenn man auf dem Klo hockt und seine Genitalien mit dem Spülwasser in Berührung kommen. Da kann man sich auch fragen, ob nun der Wasserpegel zu hoch, oder der Sack zu lang ist. Ansichtssache eben.)

Item: Anstelle des Hochhauses und Peach Weber mache ich da was ganz anderes. Ich bestelle mir die billigste Flasche Whisky, ein paar Sodas zum Mixen und ein Kübel Eis. Der Fusel geht runter wie ein Sesselilift. Und es wirkt. Selten zuvor hatte ich einen solch schlechten Tag, aber nach ein paar Gläsern huschte mehr als nur ein Lächeln über mein Gesicht. Mehr als nur ein bisschen Frieden, mehr als nur ein bisschen Freude. Und hätte geschätzter Hiob ein Profile auf MySpace.com, er wäre jetzt garantiert unter meinen Top-Friends.

Ein Sesselilift geht aber nicht nur runter, sondern auch wieder obsi. Und so ists auch beim Whisky. Aber an solch einem Tag ist das ja dann auch nix wie gäx. Wie ist das eigentlich mit einem Giraffen? Wenn der kotzen muss, geht das?

_\GrA¦Fik/_ & :<--: DesigN :-->:

2007-04-18T20:16:00.000+02:00

Von Grafik und Design hab ich ja keine Ahnung. Das heisst, mir gefallen einige Sachen, andere nicht – Geschmacksfrage halt. Aber selber etwas entwerfen, also designen, malen, zeichnen, schnitzen, hobeln oder schneidern, kann ich überhaupt nicht. Darin bin ich ganz schlecht. Wenn ich nur schon einen Kreis mit Bleistift auf ein leeres Blatt Papier zeichnen will, kommt eher etwas bananenförmiges raus. So richtig wie eine Banane sieht das dann aber auch nicht aus. Eher so wie das Körperprofil von Alt-Bundesrätin Ruth Dreifuss. What can I do? Hmmm...

Nicht so in der Schweiz. Es scheint, als wären heute alle jungen, coolen Twens irgendwie Gestalter, Schöpfer und Grafiker (excüsi: Graphicdesigner, yeah). Textile Art, Industrial Design, Visual Communications, Papeepapow. Die ehemals lässigen Berufe Werbetexter oder Journi sind out. Das kann ja heute jeder sein, der weiss, wie man einen Blog erstellt. Architekten wollen sie auch nicht mehr sein. Studium dauert zu lange, Geld gibt’s nach Abschluss fast keins und sowieso ist die ETH verdammt hart. Zu hart. Nichts für die Generation Ruck-Zuck. Das muss alles ein bisschen schneller gehen – und vor allem en vogue sein. Und wenns dann aber ein ambitionierter Gestalter nicht an die Kunsti oder gar an den Vorkurs schafft, probiert er’s eben als Freelancer, geht nach Berlin oder sonst in eine megacoole Giga-Metropole. Und dort tüftelt er dann an einer hippen Homepage, einem trendy T-Shirt, einem coolen Cover, oder einem stylishen Stuhl. Wenn der „Projektli-Mensch“ nach 12 Monaten schliesslich mittellos und schöpferisch ausgelaugt zurück ins Hotel Mama kommt, weil er mit seinen Werken weder Geld noch Ruhm verdienen konnte, startet die neue Karriere im Callcenter der Cablecom. Die etwas Glücklicheren bei der Swisscom (da gibt’s glaubs 1 CHF / Stunde mehr). Bravo!

In Bangkok haben nur wenige die Möglichkeit, eine renommierte Grafikerschule zu besuchen. Nicht weil sie untertalentiert (ich liebe diese euphemistischen Wendungen) – wie so viele Anwärter in der Schweiz – wären, nein: In Thailand geht eben Ausbildung Hand in Hand mit dem zur Verfügung stehenden Geld: Bist du grafisch extrem unfähig, hast aber Knete, studierst du an einer Elite-Schule. Bist du grafisch begnadet, hast aber keine Knete, hilf dir selbst. Und das tun sie, die talentierten, aber mittellosen Kreativen: Anstelle sich aufzuregen, keine Möglichkeit einer sinnvollen Ausbildung zu haben, starten sie klein. Learning by doing. Und kommen dann irgendwann mal gross oder grösser raus. Anstatt sich dauernd zu fragen, warum wohl niemand seine einzigartig raffinierte Weiterentwicklung des legendären Ball Chairs kaufen will, sollten erfolglose junge Grafiker in der Schweiz vielleicht einfach mal etwas kleiner anfangen und mal mit ein bisschen Farbe ein einfaches T-Shirt designen. So nach dem Motto: Lieber ein kleines Licht sein, als ein grosser Armleuchter. Vielleicht wird’s ja mal was. Grosse Schöpfer wie Maradona, Aarnio oder Pininfarina haben auch nicht von Anfang auf der grossen Bühne gespielt.

Hier eine kleine Auswahl an wirklich gelungenen, frischen, kreativen Stücken der T-Shirtszene Bangkok. Mir gefällts.

Original

2007-03-29T06:59:00.000+02:00

Wie man ganz sicher sein kann, dass man im Königreich Thailand ist:
Ich wollte einen 'Espresso' bestellen und bekam dafür eine 'Bernaise Soup'.
Ich wollte 'Meet the Parents' ausleihen und bekam 'Peter Pan'.
Ich liebe Siam.

Gestern wollte ich mich erschiessen

2007-03-25T22:41:00.000+02:00

Aber leider hatte ich kein Gewehr (bin ja militäruntauglich wegen der scheiss Gasmasken, darum). Oder zum Glück. Item: Nachdem ich gegen 18’00 Uhr – immer noch verdammt verkatert – nach Hause kam, wollte ich eigentlich ein bisschen Quality Time (ohooh!) haben. Rumliegen, etwas TV schauen, bitzeli Musik hören, vielleicht etwas im Blog schreiben, Pomelo essen – chillen eben. Es kam anders:

Dutzende Ameisen hatten sich einen Weg zu meinem Laptop gesucht. Von einem Spalt in der Wand krabbelten die Biester in Richtung Laptop. Tastatur, Bildschirm, Lüftungsloch, USB-Anschlüsse. Überall waren sie. Da nützt auch mein Moskito-Schläger nichts. Insekten Killer-Spray aber schon: Mein Schreibtisch sah aus wie ein Schlachtfeld zappelnder und zuckender Ameisen, bevor ich das Aas wegputzte.
Endlich chillen. Laptop starten und ein bisschen Surfen, Chatten und dazu Kyoto Jazz Massive... Nein: Mein scheiss Laptop konnte die Verbindung zum Netz nicht aufbauen. Nix Surfen, nix Chatten. Und im TV laufen nur seichte Thai-Soaps. Ruhig bleiben. Der Mensch ist ein Gewöhnungstier. Das geht schon. Immerhin hast du ja noch eine halbe Pomelo.
Nein. Auf den Gang zum Kühlschrank folgte die böse Überraschung: Da ich wegen des Whiskys am Vorabend dermassen einen am Sender hatte, und vergass, Wasser zu kaufen, vertilgte ich vor dem Schlafen gleich die übrige Hälfte der scheiss Pomelo, um zu Flüssigkeit zu kommen. Also, auch keine Pomelo.
Das ist so ein Moment, wo man langsam, aber sicher an sich selbst, am Sinn des Lebens und am Leben allgemein zweifelt. An starken, stabilen Persönlichkeiten (als solche ich mich unter normalen Umständen bezeichne) prallen derartige Geschehnisse ab, wie an einer beschichteten Pfanne (darum hab ich ja auch den Übernamen „Teflon“). Ab, auf den Balkon, eine Zigi rauchen und dann aufs WC. Man raucht und spült sich sozusagen die Probleme weg.
Und dann ist mir auf dem Häuschen noch das WC-Papier ausgegangen. Ich war grad mittendrin (way too much information? I don’t give a shit). Genug ist genug. Das war auch für Mr. Teflon zuviel. Da war der Augenblick, in dem ich mich erschiessen wollte. Ich suchte apathisch nach einem Gewehr, wohlwissend, dass ich keins hatte. Oder eben: Zum Glück.

Heute geht’s mir schon wieder gut und mein Todeswunsch ist davon geflattert wie ein Schmetterling. Keineswegs erwarte ich jegliches Mitleid. Solche Sachen passieren allen. Ich wollte mich nur mal mitteilen und – nach meiner gestrigen Psychose – heute als Ausgleich wiedermal meine Profilneurose ausleben. Damit liege ich doch irgendwie im Trend, nicht? Und vom eigenen Sturmgewehr Gebrauch zu machen ist ja auch angesagt, hab ich kürzlich gelesen.

Tennis ist sooo gut

2007-03-24T16:50:00.000+01:00

Auch wenn das Modell auf dem Foto nur ein Wannabe-Tennisschläger ist, das Ding ist die beste Erfindung seit es Mücken gibt. Nicht weil es wirksamer als Anti-Brumm wäre, nein, nicht im geringsten. Mein neues Lieblingsspielzeug wirkt nicht präventiv (also postventiv?). Der Schläger tötet die Moskitos erst nach dem Stechen – aber in brutalster Art und Weise: Auf Knopfdruck werden die Saiten unter Strom gesetzt und so fuchtelt man dann tänzelnd (so stelle ich mir den Tanzstil an einer Rotterdam Terror Corps–Gabber Party vor) hinter den verfluchten Moskitos her, bis man die Bastarde erwischt und sie unter dem Stromschlag qualvoll verrecken und martialisch verbrennen. Ein eigenartiger, fast süsslicher Geruch füllt mein Apartment. Irgendwie wohltuend und befriedigend wie Räucherstäbchen.
Was wohl PETA oder das Projekt Vier Pfoten dazu zu sagen hätte... Wobei Mücken haben ja glaubs 6 Beine, ja?

Kazakhstan ist... Kazakhstan

2007-03-19T12:06:00.000+01:00

Neulich am Flughafen Suvarnabhumi. Kurz vor dem Abflug mit AirAsia nach Macau. Im vom Rauch gelbgefärbten Smokers Room ziehe ich mir ungefähr die 25te Zigi rein. Gottlob gibt’s Temesta, ansonsten hätte ich wahrscheinlich schon über 50 Kippen gepafft.
Neben mir sitzt ein fleischiger Mann mit seinem Anhängsel. Wahrscheinlich Russe. Er sieht aus wie Igor, der Schläger vom „Inkassoteam Moskau“, mit seiner Freundin Natalia, die als Putzfrau sicher nicht nur Böden schrubbt. Er blickt zu mir und dann gehts los...

"Where you from?"
"Switzerland."
"Ohhh, Switzerland! Nice! Watches! Chocolate!"
"Yeah. Haha. Where are you from?"
"Kazakhstan."
"Ohhh, Kazakhstan... yeah, Kazakhstan... mmmhh..."

-Betretenes Schweigen-

"Ok, have a nice flight."
"Bye bye."

Das einzige, und zwar wirklich das allereinzige was mir zu Kasachstan in den Sinn kam, war Borat. Sonst nix. Rein gar nix. Ich weiss nicht einmal den ersten Buchstaben der Hauptstadt. Was für eine Schande. Es liegt glaubs im Osten, irgendwo zwischen Berlin und Kamtschatka. Denk ich. Glücklicherweise konnte ich mich mit einer Äusserung zu Borat gerade noch zurückhalten, ansonsten hätte mich der stolze kasachische Bulle womöglich noch angegriffen. Oder seine Natalia mit dem Wischmob.
Vielleicht sollte ich wirklich einmal aufhören, Borat im TV zu schauen, sondern ein Lexikon zur Hand nehmen und endlich etwas über Kasachstan und seine verborgenen Schätze lernen. Hmmm, wobei... Neeeee. Dann schon lieber Borat. I like.

Ich war wieder in China...

2007-03-17T14:06:00.000+01:00

...und zwar in Shenzhen und damit richtig China. Wobei so ganz richtig China ist das ja auch nicht. Genauso wie Hong Kong und Macau ist Shenzhen eine sogenannte „Special Economic Zone“.
Vor rund 25 Jahren war Shenzhen ein kleines Provinz-Städchen mit gerade mal 30'000 Einwohnern. Chinas Machthaber Deng Xiaoping meinte dann: „Lasst den Westwind herein. Reichtum ist ruhmvoll.“ Seine Worte zeigten Wirkung: Heute ist Shenzhen die am schnellsten wachsende Stadt weltweit und ist jetzt schon eine 12-Millionen Metropole.
Ich bin also mit dem Zug von Hong Kong über die chinesische Grenze nach Shenzhen gefahren. Vorbei an den New Territories und deren Satelliten-Städte mit hunderten seelenlosen Hochhäusern. Formales im Immigration Office erledigt und durch die Passkontrolle, habe ich meinen Fuss zum ersten mal auf chinesischen Boden gesetzt. Die Hauptattraktion von Shenzhen, so sagt man, sei ein riesiger Einkaufstempel mit – was weiss ich – über 200 Shops. Direkt an der Grenze. Ansonsten sei Shenzhen eine von Kleinkriminellen und Prostituierten gesäumte Retortenstadt mit dem Charme einer Scheibe Brot. Na und? Dafür kann man billig und gut shoppen.
Dass die Verkäufer im Konsumparadies allerdings derart aufdringlich und aggressiv sind, so dass Patpong geradezu als Hort pensionierter und gelangweilter Verkäufer da steht, damit hätte ich nicht gerechnet. Genervt vom ewigen „Hello Mister. Have Louis Vuitton, Gucci, Prada, Dolce Gabbana.“ und dem nicht endenden Begrapschen und Betatschen meines Arms, flüchtete ich nach nur wenigen Minuten zurück ins zivilisierte(re) Hong Kong. Lago mio – die Chinesen sind vielleicht aggro drauf! Incredibile!
So. Das war alles aus China. Wirklich mitnehmen konnte ich von dort nichts, ausser ein paar komischen Eindrücken. Zumindest habe ich jetzt einen chinesischen Stempel und Visum im Reisepass. Immerhin.

Hong Kong - Capital of Asia

2007-03-16T21:04:00.000+01:00

So nennt sich Hong Kong selbst. Wobei dies eher auf einen langweiligen Werbeslogan zurückzuführen ist, als dass es der Wahrheit entspricht. Asien kann keine Hauptstadt haben, dafür sind die Kulturen und deren Metropolen viel zu unterschiedlich. Oder wie soll man Tokyo mit Mumbay vergleichen?! Can not.
Dass sich HK trotzdem zur „Hauptstadt Asiens“ krönt zeugt von ihrer Überheblichkeit. Gewiss hat die ehemalige Kolonie Gross Britanniens viele Gründe, sich als Weltstadt zu präsentieren. Zum einen ist HK ein Wirtschaftszentrum und bietet neben Sir Norman Fosters „Robot“ architektonisch weitere Schmuckstücke, die einer Metropole ein prestigeträchtiges Gesicht verleihen. Auch kulturell kann man in HK einiges erleben. Museum reiht sich an Museum. Wiener Sänger Knaben hier, Riverdance dort. Und wer auf ausgedehnte Shoppingtouren gehen will, kommt auf der Nathan Road, auf den vielen Märkten in Mongkok, oder in einem der unzähligen Shopping-Centers auf seine Kosten. Alles cheap cheap. Und der Blick vom Victoria Peak auf Hong Kong Island und Kowloon ist schlicht atemberaubend. One of a kind!

Was mir an HK missfällt ist die mangelnde Ambiance, die fehlende Seele dieser Metropole. Wo auch immer ich nach einem Strassencafe suchte, irrte ich erfolglos umher. All die Starbucks, Black Canyon Coffees, Bluecups sind fast ausschliesslich in grossen Shopping-Komplexen untergebracht. Offensichtlich verschiebt sich die Markt-orientierte asiatische Gesellschaft langsam von den offenen Strassenmärkten in die klimatisierten, sauberen Shopping-Tempel. Damit wird zwar die Gefahr von Vogelgrippe etwas eingedämmt, andererseits geht dabei der für Asien so typische Marktstimmung verloren. Zudem gilt in allen öffentlichen Gebäuden HKs Rauchverbot. Was ist schon ein Espresso ohne Zigi? Pff...
Hauptstädtisch ist HK höchstens bei seinen Übernachtungspreisen. Ein miserables Zimmer, kleiner als jedes normales Badezimmer, kriegt man kaum unter 30 US$. Für asiatische Verhältnisse horrende Preise. Auch kulinarisch wurde ich mehr als enttäuscht. Da gibt’s eigentlich nur Peking-Ente mit Kantonesischem Reis. Hat man einmal keine Lust auf diese ewigen Schnabel-Enten, sieht man sich gezwungen entweder extrem überteuerten International Food zu essen, oder sich mit McDonald’s zu verköstigen. Warum wohl wird mir immer wieder Entscheidungsaversion vorgeworfen? Hä?!

Trotzdem - Hong Kong ist eine Reise wert. Vor allem für Touris, die noch nie in Asien waren, dürfte HK so etwas wie das Tor nach Asien sein und einen möglichen Kulturschock mindern. Die Hauptstadt Asiens ist Hong Kong aber nicht. Da hat BKK nach wie vor mehr zu bieten.

Spielhölle Macau

2007-03-14T15:56:00.000+01:00

Las Vegas des Ostens? Naaa. Las Vegas ist das Macau des Westens. Schon jetzt hat die Stadt, die rund eine Fährstunde von Hong Kong entfernt liegt, den Umsatz des Spielerparadieses in der Wüste Arizonas eingeholt und wird diesen in den nächsten 5 Jahren verdoppeln. Alle Asiaten sind spielsüchtig. Allen voran die vielen Chinesen.
Ansonsten bietet die ehemalige portugiesische Kolonie einen einzigartigen Mix aus China, Lissabon und eben Las Vegas, welcher dieser Stadt einen aussergewöhnlichen Charme verleiht.
Macau ist zwar noch nicht soo spektakulär, dass man unbedingt eine Reise dorthin machen müsste, wenn man aber in der Nähe ist (Hong Kong) lohnt sich ein Ausflug in diese heterogene Stadt allemal. Macau (und den Chinesen...) gehört die Zukunft. Ohne Zweifel.

Schorsch Gaggo und sein Hang zu Serpentin

2007-03-07T13:26:00.000+01:00

Dada ist Gaga. Das musste ich einfach mal sagen. Von Kunst habe ich zwar etwa so viel Ahnung wie Piero Esteriore vom Paarungsritual der Koreanischen Tempelböcke, aber dass Dada Antikunst ist, hat sogar ein Kunstmuffel wie ich längst erkannt. Eine absolut sinnlose, oder – um es aus dadaistischer Warte etwas euphemistischer auszudrücken – sinnfreie Unsinnansammlung. So.
Wenn man dann schon nicht schöpferisch sein kann, weil man einfach keine Kunstader hat, warum lässt man’s dann nicht einfach sein? Einer, der nicht kochen kann, kocht ja auch nicht. Und warum? Weil’s nicht schmeckt, weil’s niemand essen will. Nicht mal Rex. Oder Krölg, wie gemeine Dadaisten ihren süssen Schosshund nennen würden.
Auf der Suche nach der Daseinsberechtigung von Dadaismus (heutzutage soll man ja alles hinterfragen und reflektieren – ansonsten interessierte mich Dada nicht die Bohne) bin ich so ziemlich ins Leere gelaufen. Weder ästhetisch noch politisch. Weder lustig noch inspirierend. Kokolores und Habakuk! Da es doch eine Raison d’être geben muss, habe ich mich daran gewagt, gleich 2 dadaistische Gedichte zu schreiben, um der Wahrheit so Nahe wie möglich zu kommen.

:gedicht Erstes mein

Voltaire oder Voltaire nicht? Er wollte, aber sie wollte nicht. Gögööö.
Knoltsie oder Knoltsie nicht? Sie knollte, aber er knollte nicht. Gügüüü.
(Geschrei)
Fulapsi Tabsi Tuuuuu – Nein! Alles in Butter. Saba-Sing!
Eene, Meene, Muh – Raus bist deine Mutter. Bada-Bing!
(Geheule)

Schorsch Gaggo und sein Hang zu Serpentin

Oh mein Buddha! Was machst denn duda?
Dada!
Aha. Gaga.
Nix Gaga! Dada!
Hrüüüüüüüümm.

Nach dem Abfassen dieser Gedichte ist mir klar geworden, dass ich jetzt auch ein begnadeter Dadaist bin. Und dass es – neben der Objektsexualität (Liebe zu einem Cheminee, zum Beispiel) – nichts blöderes gibt als Dadaismus. Man darf mich ruhig Spiesser oder konservativ nennen. Vielleicht bin ich auch einfach nur dumm und „habe es nicht verstanden“. Geht mir an meinem – immerhin nicht sinnfreien – Arsch vorbei. Hrüüüüüümm.

Mein Tip an Dadaisten: Aus Hass auf die eigenen kunstfreien Adern, diese mit einem spiessigen Victorinox-Sackmesser aufschneiden um dann zu Roy Orbisons „Pretty Woman“ wild umher schütteln. In einem steril-weissen Raum sieht das sicher recht crazy aus. Wow! Und damit geht man dann immerhin als sterbender Performancekünstler in die Kunstgeschichte ein. Gögööö.

Der war glaubs ein echter Künstler, sagt man.

Pablo Picasso @ Madame Tussaud’s, Victoria Peak, Hong Kong

Frühenglisch – oder wie ein Deutscher einen Terroristen bestellte

2007-02-16T11:02:00.000+01:00

In Washington DC wollte ich einmal als 10-jähriger Three-Cheese-High an der Hotelrezeption den Schlüssel für mein Zimmer abholen. In sehr wackeligem, aber doch verständlichem Englisch orderte ich bei der Rezeptionistin: „Room number 3 hundred 11, please.“, worauf diese irgendwas in ihren Computer eintippte. Sie schaute mich leicht skeptisch an und fragte: „Deucher?“ (in Englisch ausgesprochen: „Deutscher“). Meine linke Augenbraue zog sich hoch und ich antwortete mit einem süffisanten Lächeln: „No, Switzerland.“

Jaja, lustig. Aber ich war ja gerade mal 10 Jahre alt. Mit Frühenglisch allerdings wäre mir dies wahrscheinlich nicht passiert. Darum: Early-English now! Internationalisierung, Mobilität, Globalisierung, Internet, Bologna-Reform sind nur einige Argumente die mir dazu einfallen.

Anyway: Nach nunmehr 6 Monaten in Bangkok, wo ich fast ausschliesslich Englisch spreche, habe ich mir – endlich – einen soliden Groundstone gelegt. Eigentlich sollte mir so was wie in Washington DC nicht mehr passieren. Fundierte Englisch-Kenntnisse können jedoch gelegentlich auch zum Stolperstone werden. Da kann es schon mal vorkommen, dass man im arabischen Restaurant anstelle von Humus (ausgesprochen: „Humus“), eine Portion Humus (in Englisch ausgesprochen: „Hamas“) bestellt. Hmmm. A good.

Oeconomicus vs. Aesteticus

2007-02-13T21:56:00.000+01:00

Da hat jetzt ausnahmsweise mal der Homo Oeconomicus über den Homo Aesteticus gesiegt. Hand aufs Herz – zum Kotzen sehen sie aus, meine neuen Treter. Plastik, orange und 4 Streifen. Eine Mischung aus Miami Vice, Scooter und Paul Accola. Und dann heissen sie noch Osaka, was irgendwie nach Umwelt-Protokoll, Atombombe oder rohem Fisch tönt. Aber: Gekostet haben sie nur 199 Baht! Da musste der kleine Rappenspalter in mir einfach zuschlagen.

Ach ja: Haben Süsswasserfische mit Diabetes eigentlich ein gutes Leben?

Doris und die Eunuchen

2007-02-02T11:55:00.000+01:00

Wenn es etwas gibt, was mich an Magazinen, Zeitschriften und Zeitungen stört, dann sind es diese ewigen Kritiken. Gastro-Kritik, Literatur-Kritik und Musik-Kritik. Es scheint, als müsse zu allem von irgendwelcher Seite noch etwas mehr Senf dazu gegeben werden. Noch bedauernswerter sind all diese Menschen, die jene Kritiken schreiben. Der Autor offenbare sich in seinem oberflächlichen, offenbar autobiographisch gefärbten Roman selbst als Einfaltspinsel, das Album könne man nur auf der Toilette hören – wenn die Spülung läuft. Und die Suppe sei sowieso versalzen. Bla bla.
Kritiker sind wie Eunuchen. Sie wüssten zwar wie’s geht, können’s aber nicht, sagt man. Hmm. Arme Spezies. Weil ich kein Eunuch sein will und ich mir nicht im geringsten anmasse, die Werke anderer zu missbilligen, hier der erste Teil meiner Serie ausschliesslich positiver Musikkritiken:

Scheiss auf Doris

Stell dir vor, dein Name ist José. Gross, schlank, dunkles Haar. Du fährst mit einem roten 54er Cadillac Eldorado Convertible am Strandboulevard von Acapulco entlang. Das Hemd weit offen, die Sonnenbrille tief, das Haar nach hinten geschleimt. Esmeralda hat dich gerade verlassen. Scheiss drauf. Die Sonne scheint, und du bist sowieso der Steilste von allen. Lädst halt die Margarita, Maria oder die Mariquita zu dir auf die Sonnenterasse ein. Nein, gleich alle drei zusammen. La Vida loca! Aiiiiiii!
Leider ist dein Name aber Bruno oder Reto. Du hockst in irgendeiner 2,5-Zimmer-Wohnung in Zürich’s Agglo. Und verlassen wurdest du soeben von deiner Doris, die mit dem Rolf durchgebrannt ist, die Schlampe. Und weil in Spreitenbach "Margarita" ein schlecht gemixter Nuttendiesel im Nelson Pub ist, und eben nicht eine andere heisse Braut, bist du jetzt ganz allein. Und mit dem Damenvelo an Killwangens Zugsdepot vorbei zu radeln hat nicht ein Zehntel so viel Charme, wie die Strandpromenade in Acapulco. La Vida loca – nadaaaaa! Dafür hast du ja einen Ipod und meinen Musikvorschlag. Also: Stöpsel rein und play: „Get out of my way, ugly woman. Get out of my way, you’re not here to stay…” Oh mann, das hilft.

Joe Torres
Latino con Soul (EMI Music, 2003)
--> Get out of my way

Die schwulen Augen - ein Selbstversuch

2007-01-17T21:24:00.000+01:00

Neulich gingen Andi, Pattama und ich mal in einen Schwulen-Club. Wollte mal meinen Marktwert testen. Schon interessant so ein Gay-Club. Hinter dem Tresen hat eine Frau gearbeitet und neben Pattama war die wirklich die einzige im ganzen Laden. Ansonsten lauter warme Brüder. Und die hippen Kleider! Und die trendygen Schuhe! Und die perfekt getrimmten Bärte! Und die makellos gefärbten Haare! Also: Kaum bin ich drin (im Club) werde ich schon das erste mal offensiv angelächelt. Fluchtartig entfliehe ich zurück zur Bar zu Pattama – in weiblich geschützte Gefilde sozusagen. Und immer wieder diese gierigen Blicke. Oh ja, ich bin beliebt.
Aber warum bin ich so ängstlich? Die fressen mich doch nicht auf! Sind ja eh alles Vegis! Wollen mir nix böses tun! Und wenn ihnen mein Arsch gefällt, dann zeig ihn doch!

Mein Besuch im Gay-Club zeigt mir noch etwas ganz anderes: Eigentlich bin ich nicht nur hier, um meinen Marktwert in der Gayszene zu testen. Sondern: Ich bin auch hier, um meine eigene Sexualität zu testen. Denn nur wer sich seiner eigenen Sexualität sicher ist, braucht keine Angst vor einer anderen Sexualität zu haben. Und weil ich mir meiner eigenen Sexualität (hetero) sicher bin, brauche ich keine Angst vor Schwulen zu haben. So einfach ist das. Ich bin straight und habe überhaupt keine Probleme mit Homosexuellen (auch wenn’s 3 Uhr morgens ist und ich mich in diesem ultra-schwul-tuntigen Gay-Club wiederfinde, wo ich angestarrt werde, als ob ich ein Pouletbein wäre, dass gerade angenagt werden soll). Dadurch bin ich auch zum Schluss gelangt, dass alle homophoben, scheinbar heterosexuellen Männer tief in ihrem Inneren etwas anderes spüren (und noch so gern Tief in ihrem Innern etwas anderes spüren wollen). Schwulenhasser sind eigentlich selbst Hinterlader!

Also, alles easy, sag ich mir, du kannst ja ohne Probleme sagen, dass du auf Männer stehst (diesen Tippfehler hab ich wirklich gemacht! Wie sagt man dem? Freudscher Vertipper? Natürlich meine ich „Frauen“... Scheisse!). Ich unterhalte mich dann noch ein paar weitere Male mit einigen Gays und bekomme unter anderem folgendes zu Ohren:

“I have a friend and he was already 38 when he had his first time with a man, na. He didn’t know that he’s gay until he tried, na. Now he says he missed 38 years of his life, na. He will never ever want to be straight anymore, na. Maybe you should try as well, watcha think mai?”

“Hmmm, no I don’t think so.”

“Awww, come ooon, na! Bring it on! Bring it ooooon!”

“Somehow you look gay, na.”

“What do you mean? The way I dress? The way I dance?”

“No, your eyes look gay, na.”

“Really?”

“Yeah, and you are very popular in here, na.”

“You think so?”

“Yeah, everybody is looking at you, na. I’m already jealous, na.” (und wirft dem bärtigen Farang-Bear einen furiosen Blick zu, den nur wirkliche Ober-Tunten drauf haben)

Ich muss jetzt nicht gerade jeden Abend in einen Gay-Club gehen, aber eine gute Sache war der Besuch in einer mir sehr fremden Welt schon. Ich weiss jetzt, dass meine Augen schwul sind und, dass der Rest vom Körper hetero ist. Ach ja, noch zum Schwulen-Marktwert-Test: Mann-o-Meter! Bin ich beliebt! Angeschaut wurde ich von jedem, angesprochen von jedem zweiten. Begrapscht von jedem dritten. Das hätte ein Käferfest geben können. Noch nie in meinem Leben wäre ich sooo gerne schwul gewesen, na.

Koh Phi Phi

2007-01-15T14:25:00.000+01:00

Irgendwo zwischen Himmel und Erde. Einfach traumhaft diese Inselwelt um PP. Leider hats auch ein bisschen zuviele coole Touris. Ansonsten: Bamboo Island, Monkey Bay, Viewpoint, Ciao Bella, Mama Resto, Maya Bay, Tonsay Restaurant, Reggae Bar, Muay Thai-Farang-Fights (wuahahaha...), Pi Leh Bay, Fear and Loathing on PP.

Krabi

2007-01-12T07:49:00.000+01:00

Eine weitere Station unserer Ferien war Krabi im Südwesten. Koh Poda, Chicken Island, Koh Tab, Phranang Cave, Railey West Beach, Aonang, Nopparat Thara, Luna Bar, Tudtu, Sabai Sabaaaaaai! Ein wahr gewordener Traum.

Schwarz Rot Geil

2007-01-10T07:44:00.000+01:00

Wir Schweizer sind schon ein lustiges Volk. Über unseren grossen Bruder Deutschland haben wir meist nur schlechte Worte übrig.
Die Schwaben redeten immer zu laut, würden nie jemanden ausreden lassen. Und sowieso stünden die Gummihälse im Ferienresort jeweils schon um 06.00 Uhr auf, damit die sich mit dem Badetuch die besten Liegestühle am Hotelpool reservieren können, bevor sie noch einmal 3 Stunden schlafen gehen. Die Krauts hätten keinen Humor, obwohl (oder weil) sie Unmengen an Bier saufen und im Schlafzimmer gebe es nur die Missionarsstellung (vielleicht weil sich die Frauen untern den Armen nicht rasieren). Und wenn die Deutschen im WM-Final gegen die Taliban spielen würden, wir würden sogar dann bei jedem Tor gegen die Deutschen jubeln (das wäre ja interessant: Taliban gegen SCHWEINsteiger und BIERhoff...).
Dass wir die Deutschen nicht wirklich mögen mag noch viele weitere Ursachen haben. Dabei gibt es aber auch viele Gründe, die Deutschen für ihre Bereicherungen zu lieben: Haribo, RTL, Harald Schmidt, Brezel, Lothar Matthäus, Schwarzwaldklinik, Scorpions, Döner Kebab, Mario Basler, Bernd Stromberg, Knoppers, Bobbele, Waldshut, Markus Wasmeier, Kinder Überraschung, Nino de Angelo, Hackl Schorsch mit dem Wackel Arsch... die Liste ist schier endlos. Danke Deutschland! Schwarz Rot Geil!
Als Zeichen meiner Gegenliebe, als Schritt in Richtung Deutsch-Schweizer-Frieden sozusagen, bin ich jetzt dem Fussball-Club “German Allstars Bangkok“ beigetreten und bereichere die Deutschen mit etwas Schweizer Fussballkultur.

Koh Vadis Quo Samui?

2007-01-07T21:10:00.000+01:00

Zunächst einmal ein grosses Sorry für den Titel. Weder witzig, noch originell. Dieses Wortspiel ist so was von gesucht, aber auch so was von nicht gefunden. Nicht mal in der Nähe. Aber das ist halt so bei mir. Da muss immer etwas spezielles, originelles, witziges sein – zwanghaft. So Tourette-artig oder Koprolalie-mässig, verdammischeissarschdreckhuerescheiss. Neuer Versuch – ein ganz konventioneller Titel:

Reisebericht Koh Samui

Koh Samui ist die drittgrösste Insel Thailands und liegt in der Bucht von Siam. Seit der Tsunami-Katastrophe 2004 ist sie die Nummer 1 in Sachen Tourismus in Thailand und wer noch mehr über dieses mit tausenden Palmen gesäte Traumeiland wissen will, soll unter www.wikipedia.com nachschlagen oder die Tourist Authority of Thailand kontaktieren.

Die Insel hat eine Vielzahl toller Sachen zu bieten. Wunderschöne Strände, delicious Restaurants, cooles Nachtleben (mit Clubs, die auch länger offen sind als 02.00 Uhr), die sinnlich-erotischsten Felsformationen ever (Hinta & Hinyai) und ein Flughafen, der glatt als Karibikhotel durchgehen könnte (vergleichbar mit den Sicherheitsstandards vom Alters- und Pflegeheim Gässliacker in Nussbaumen – mit der Schere in meinem Handgepäck hätte ich die ganze Flugzeug Crew vernichten können).
Leider hat mir Koh Samui neben diversen Highlights auch einige Sorgenfalten auf meine Stirn gezeichnet. Mittlerweile gibt’s am Chaweng Beach schon so viele Prostituierte und GoGo-Bars, als wäre Samui die kleine Schwester der übermächtigen Puffmutter Pattaya. Das muss nicht sein. Gebaut wird auf der Insel auch unglaublich viel und überall. Dass Samui keine Robinson-Insel mehr ist, war schon lange klar, aber ein zweites Phuket solls ja auch nicht werden. Wie dem auch sein wird, hier die schönsten Pics von Samui.

Kanchanaburi

2006-12-27T13:13:00.000+01:00

Kanchanaburi ist eine kleine Provinzstadt westlich von Bangkok, unweit der Grenze zu Myanmar (ehem. Burma - für RTL II-Zuschauer). Zu sehen gibts da neben der berühmten Brücke am Kwai auch einen buddhistischen Tempel mit mehr oder weniger frei herumlaufenden Tigern und den Erawan Nationalpark. Ein ganz friedliches Plätzchen Erde.

Da hätte sich der selbsternannte Tigerkönig Roy Horn aus Las Vegas etwas von mir schlauem Amateur abschauen können. Widi, Kim und ich waren im oben erwähnten Tiger Temple und ich wollte unbedingt ein Foto mit einem Tiger. Erinnerungsfoto unter Artgenossen sozusagen... Item: Dieses Riesending hat mir schon ein bisschen Angst gemacht und auch wenn ich grosse Sympathien für diese Tiere hege, ein Festschmaus wie in Las Vegas gönnte ich ihm dann schon nicht. Also habe ich dann einfach meine Sonnenbrille aufgelassen und mich blind gestellt. Damit habe ich seinen Beschützer- und nicht etwa seinen Jagdinstinkt geweckt. Das kleine Büseli bedeutete also keine Gefahr für mich. Clever, hä? Yeah.

Direkt am Maenam Kwae haben wir übernachtet. Der Widi, der alte Seebär, hat sogar auf einem schaukelnden Floss übernachtet. Mir Landei wurde es schon nach 5 Minuten darauf schlecht.

Die 7 Stufen des Erawan-Wasserfalls im gleichnamigen Nationalpark. Ewige Schulreise zur obersten Stufe, aber die Mühe lohnt sich. Einfach geil.

Die berühmte Brücke am Kwae haben wir in Kanchanaburi auch gesehen. Übrigens wird der Fluss nicht „Kwai“ ausgesprochen, sondern so ähnlich wie „Kwäää“. Mit Betonung auf dem ersten ä, dem zweiten ä und dem dritten ä. Das ist alles was ich davon noch weiss. Ansonsten ist es einfach eine Brücke über einen Fluss.

Von Kugeln, Karten und Karies

2006-12-23T07:19:00.000+01:00

Weihnachten in Thailand unterscheiden sich nicht gross von denen zu Hause. Zwar gibts hier keinen Schnee, dafuer ist der Sandstrand weiss und statt roten Christbaumkugeln zieren hier Kokosnuesse die Palmen. Same Same but Different. Und doch ist etwas neu: Statt wie jedes Jahr muehsam dutzende Briefmarken abzulecken und genau so viele nach Zimt und Anis riechende Festtagskarten an Verwandte und Bekannte zu schicken, bediene ich mich dieses Jahr - technologischem Fortschritt zu groesstem Dank verpflichtend - eines modernen Kommunikationsmittels. Mein Blog ersetzt den Stapel Karten und Briefmarken, er mindert das Risiko eines Krampfs in meiner rechten Hand, und: Niemand kann mir je wieder vorwerfen, ich haette in der besinnlichsten aller Jahreszeiten nicht an sie/ihn gedacht. Internet machts moeglich. Yeah Baby, Blogging rules!
Item, Weihnachtskarten: Ein komisches Ding. Denn, das Schreiben und Empfangen von Weihnachtskarten ist ein durchaus apathisches Ritual. Man schreibt sie, man bekommt sie. Punkt. Keine Emotionen. Wehe aber, man bekommt sie nicht! Eigentlich ist das wie Zaehneputzen. Man putzt morgens schlaftrunken die Zaehne und die nehmens einfach so hin. Punkt. Keine Emotionen. Wehe aber, man putzt sie nicht!
Da ich weder meine Zaehne, noch meine Liebsten verlieren moechte, hier mein Weihnachtsgruss. Und da mir ein "froehliches" oder "besinnliches Fest" zu wuenschen doch etwas zu langweilig und abgelutscht erscheint, wuensche ich einfach allen ein feines Fondue Chinoise (und treffe damit bei wahrscheinlich 75% aller Leser, also bei ganzen 6 von meinen 8 Lesern, voll ins Schwarze). Den Metzger freuts. Bei mir gibts wohl wieder Kaphao Gai mit Reis. Auch gut.

Ach ja: Nach dem Schoggi-Mousse das Zaehneputzen nicht vergessen.

Thai-Time – oder das Schicksal des ewig wartenden Farangs

2006-12-21T04:47:00.000+01:00

“Ok, let's meet at 4.30 pm na.”
“Aight, see you at 4.30 pm.”

4.30 pm:
Warten, warten, Zigi rauchen, nochmals einen Espresso bestellen, auf die Uhr schauen, warten, sich fragen, ob sie wirklich 4.30 pm gesagt hat, noch mehr Zigis, warten…

5.30 pm:
“Hi Tom / Tiger / Gabi / Aown. Sabai di mai?”
“Where the hell have you been?!”
“Oh, I got a call from my friend. Sorry for being late na.”
“Ahhhm… yeah, mai pen rai.“

….

Ich bin ja eigentlich ein riesen Pedant. Hab ich mich mit irgendwem irgendwo irgendwann verabredet, bin ich in der Regel pünktlich. Oft sogar überpünktlich. Von meinem Gegenüber erwarte ich das gleiche. Wenn es etwas gibt, dass mich fuchsteufelswild macht, dann Unpünktlichkeit. Ja, ich empfinde es als Respektlosigkeit. Man lässt niemanden einfach so warten. Ja.

Die Uhren in Thailand ticken anders. Sicher nicht schneller. Sie nennen es Thai-Time. Was wir Farangs als nervend und respektlos betrachten, gehört hier zum guten Ton. Nein, nicht die kniggeschen 5-10 Minuten zu spät kommen. Es handelt sich um halbe, ganze oder noch mehr Stunden. Kein Witz.

Dieses Phänomen zieht sich durch die ganze Gesellschaft. Meine Vorlesungen beginnen nach Stundenplan um 9 Uhr. Die Professorin war noch nie früher als 9.20 im Vorlesungsraum. Die meisten Studenten trudeln so um 9.30 rein. Staatliche Busse fahren regelmässig mit 30minütiger Verspätung los. Der Minibus nach Kanchanaburi: Abfahrt: 07.00 (Soll), 09.00 (Ist). Mai pen rai.

So, in 5 Minuten beginnt die Vorlesung. Noch schnell unter die Dusche und dann mach ich mich langsam auf den Weg.

Jaja, heute hat der Crocodile Pimp noch gut lachen. Morgen trage ich ihn vielleicht schon als Stiefel. Crocodile Farm in Samut Prakan

Der Tom und Ich

2006-11-24T11:49:00.000+01:00

„What’s your name?“
“Gabriel.”
“Arai na?”
“GABRIEL!”
“Hi Krabien, nice to meet you na. My name Ploen.”
“Ahh, yeah, hi Ploen. Nice to meet you.”

Jedes mal, wenn ich jemandem meinen Namen sage, ernte ich einen Blick, der so aussieht, wie wenn man das Wort Kryptoantolologie liest (jetzt hättest du in den Spiegel schauen müssen – genau so!). Ich muss mich jeweils wiederholen und dann glauben die, meinen Namen verstanden zu haben. Gablien, Krabien oder Grabier nennen die mich dann. Danke. Als ich vor über 5 Jahren auf Koh Phi Phi war, ging mir die Verunglimpfung meines Namens einmal so was auf die Nerven, dass ich nach dem obligaten „Arai na?“ antwortete: „Forget it, just call me, ahhm... Tom.“

Tom? Da weiss ich jetzt auch nicht warum. Nicht wirklich spektakulär der Name, aber jeder kennt ihn und sogar Analphabeten dürften keine grossen Schwierigkeiten haben, "Tom" zu schreiben. Ist mir halt einfach so rausgerutscht. Und das ist bis heute so geblieben.

Eigentlich habe ich nebst Tom und Gabriel noch weitere Namen. Manche nennen mich Gabi – Gäbii ausgesprochen (all jene Weltenbürger, die Desperate Housewives gesehen haben). Jemand nennt mich Tiger und noch wer anders ruft mich Aown. Was das heisst will ich an dieser Stelle nicht verraten. Meine Eitelkeit und die sicher folgende Verlegenheit verbieten mir dies.

Übrigens hat dieses Namen-Wirrwarr nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun. Nix gespalten, nix multipel. Ich bin immer noch EIN und derselbe. Wie ist das eigentlich mit Menschen, die unter dissoziativer Identitätsstörung (landläufig: multiple Persönlichkeit) leiden? Ist es amoralisch, wenn die mehrere Freundinnen gleichzeitig haben? Hmmm.

Da habe ich jetzt wirklich kein passendes Bild gefunden. Und ab sofort möchte ich, wenn ich kein gutes Bild hab, jeweils ein Foto von einem Tier posten (so wie ich dies schon bei einem früheren Beitrag gemacht habe). Darum hier ein Bild von diesen herzigen Katzen.

63 x 215 = 26

2006-11-18T10:15:00.000+01:00

Der kleine Homo Oeconomicus, der in mir steckt, sagt: „Für das Geld hättest du 215mal in der Uni-Kantine essen können!“ Bei dem muss die Rechnung immer aufgehen.
Der kleine Homo Luftibus, der in mir steckt, erwidert: „Einmal ist keinmal!“ Er hat recht, auch wenn’s mathematisch nicht stimmt. (Aber nicht, wenn er das etwa 5mal pro Tag sagt, aber das ist eine andere Geschichte...)
Also: Diesen Tag gibt’s nur einmal im Jahr, darum loooos zum 63ten Stock. Der Luftibus war schon immer grösser als der Oeconomicus – auch mit 26.
Dafür gabs Truffle Consommé, Pan roasted Barberie duck breast auf blue cheese polenta mit baby spinach und sun-dried cherry sauce, Char grilled marinated rack of lamb mit crisp rillette, curried bellpepper couscous und olive rosemary jus und sonst noch irgend welches Zeugs, von dem ich nicht wusste, dass es essbar ist. Spätestens jetzt machte sich auch der gewichtige Cousin von Homo Luftibus – der Homo Bonvivantus – bemerkbar. Die beiden sind mir überaus sympathisch. Mmmmmhhh.

--> Sirocco @ State Tower, BKK

Gelebte Integration (Update 1.0)

2006-11-17T13:23:00.000+01:00

Da ist mir doch noch ein (Handy-)Foto von Halloween zu Handen gekommen. Eigentlich sehe ich eher aus wie eine Busle. Hmmm. Übrigens heisst Katze auf thailändisch Meaow. Das Schwein heisst aber Muu. Komisch.

Hua Hin

2006-11-09T10:40:00.000+01:00

Hua Hin ist ein berühmtes Seebad etwa 3 Busstunden südlich von Bangkok. Im Gegensatz zu Koh Chang verirren sich hierher vor allem ältere, golfspielende Europäer, die ihren wohl letzten Lebensabschnitt mit frischer Meeresbrise und anderen frischen Dingern vergolden wollen. Wer noch mehr über diesen friedlichen Ort am Golf von Siam wissen will, soll bei www.wikipedia.com nachlesen oder den Andi R. fragen, denn der hat da mal ein halbes Jahr lang Playstation gespielt und Sandwichs bei der German Bakery bestellt.

Buddha angeschaut, am Beach gehängt (und die Rote Seuche geholt), Schnäpper gemietet, zum Viewpoint gefahren und Patty besucht. Nicht mehr, nicht weniger. Auch da gehe ich gerne wieder hin.

Quotes

2006-11-08T17:42:00.000+01:00

Ein paar Quotes, die mir in den letzten 3 Monaten zwischen irgendwo und nirgendwo irgendwie zu Ohren kamen...

Female:
Handsome man where you gooooo?
I wanna make love same kathoey.
Uuuuuuuii! Teelaaaaak!
How own a you?
Tom Tom, I’m hawnee!
You have gilfaaan?
Where you faawm?
Falang babaa boboo!
Can not eat to much. Make me buuuurn ass.

Shemale:
Sexy Boy where you gooooo?
Aiii! I’m ladyyyy!

Male:
Sexy Boy where you goooo?
Hey my friend where you go? Massage? Bum Bum?
Sexy movie?
Pingpong-shoooooow, Pussy-shoooooow!
A little tip for me?
Aow falang poo ying. Tamai? Hee yai! Hahaha.

Unisex:
Ok, I make good pice foo you.
Good foo you, good foo mee!
Are you on mySpace? (No.)

Leider habe ich zu diesem Eintrag kein passendes Bild in meiner eigenen Bild-Datenbank gefunden. Und weil ich keinen Eintrag ohne eigenes Bild posten will, muss nun halt dieses Elefanten-Bild herhalten. Einfach so. Ich habe es auf der Silom Road mitten in Bangkok geknipst. Elefanten auf der Strasse sind hier keine Seltenheit.

Gelebte Integration

2006-11-01T13:12:00.000+01:00

Im Zuge der Revision des Asylgesetzes hat die ganze politische Schweiz einmal mehr über Themen wie Integration lamentiert. Was Integration mit Asylmissbrauch zu tun haben soll, sei an dieser Stelle jedoch nicht wirklich von Bedeutung. Item: Ich hab es getan. Ich hab mich integriert.
Nein, der thailändischen Sprache bin ich immer noch nicht mächtig. Und: Nein, in eine reiche thailändische Familie habe ich mich auch noch nicht eingeheiratet. Aber: Ich habe mich verkleidet.

Für mich gibt’s nichts Schlimmeres als die „Fünfte Jahreszeit“ – Fasnacht. Ich kann Guggen-Muusig nicht leiden, ich kann Guggen-Muusiger noch viel weniger leiden und Konfetti in meinen Boxershorts hasse ich Abgrund tief. Das einzige gute an der Fasnacht ist der Geruch von brutzelnden Bratwürsten, aber das ist eine andere Geschichte. Was mich aber am meisten nervt an der „Fünften Jahreszeit“ sind die Kostüme. Ich habs mit 7 Jahren lustig gefunden, wie ich als Pirat mit Revolver Prinzessinnen erschoss. Und ich werde es irgendwann mal lustig finden, wenn meine Töchter und Söhne einmal als Prinzessinnen und Piraten den Kinderhort aufmischen. Yeah.

Seit 15 Jahren ungefähr hab ich mich also nicht mehr bewusst verkleidet. Und irgendwie war ich stolz drauf, dass es für mich nur Vier Jahreszeiten gibt. Und jetzt habe ich es trotzdem getan: Jaaa, ich habe mich verkleidet.

Die Amerikanisierung hat auch in Thailand Einzug gehalten: Es war Halloween. Und weil Halloween eben mehr ist als ein Gruselfilm und weil ich nicht als asozialer Ausländer gelten will habe ich mich kostümiert – und integriert.

Als was bin ich denn gegangen? Die haben mir gesagt, ich solle doch als etwas „Schweizerisches“ kommen. Na gut. Aber was ist denn typisch „Schweizerisch“? Sollte ich als Käse gehen? Nein, gelb passt nicht zu meinen grünen Augen. Wie wärs mit Heidi? Pha, in BKK hats schon genügend Ladyboys. Sicher nöd! Oder als Christoph Blocher? Neee, eine Maske mit einem Unterkiefer, der aussieht wie ein Gabelstapler, findet man auch in BKK nicht.

Gopf, als was sollte ich denn gehen? Irgendjemand hat mir dann solche Teufelshörner gegeben. Einfach, schlicht und zurückhaltend – eben typisch schweizerisch. Und die Prinzessinnen hab ich auch ohne Revolver erlegt. Yeah.

Ach ja: Ein Foto von den Hörnern hab ich nicht, darum hab ichs mit den Fingern nachgemacht. So sah ich etwa aus.

Ich war in China...

2006-10-17T10:24:00.000+02:00

...town. Und es war ungefähr so berauschend wie an einem 1. August in der Wüste Gobi. Vielleicht war ich zu spät dran, vielleicht habe ich mich in der Strasse vertan. Sollte einem alten Pfadfinder wie mir aber eigentlich nicht passieren. Nein, das war nix. Da muss ich nicht mehr hin.

Die Bratwurst

2006-10-12T08:45:00.000+02:00

Da sass ich doch letzthin am Lonely Beach von Koh Chang (scroll down). Die Sonne und die Wellen liefern das Bild, Kyoto Jazz Massive den passenden Sound und das Singha schmeckt auch gut. Schön wars. Den ganzen Tag nur gebadet und gehängt. So wies sein soll. Und hungrig war ich auch. Was solls denn heute geben? BBQ? Ein feines Massaman Curry mit Reis? Oder doch ein paar spicy Noodles? Hmmm. Eine Bratwurst! Das wärs.

Beeindruck vom Anblick des untergehenden, feurig-roten Sonnenballs fing ich an über eine Bratwurst zu sinnieren. Wie aus dem nichts. Das Wasser lief mir im Mund zusammen als wäre es ein oraler Tsunami. Fuck, ich hatte Lust auf eine Bratwurst! Woooahhh! So fein! Eine ganz normale, krumme, gut angebratene Bratwurst mit Senf. Mit Senf! Das ist es! Der Senf! Pha...

Zeitgleich mit dem Aufgehen der Venus ist auch mir ein Lichtlein aufgegangen. Scheiss auf die Wurst! Ich hab gar kein Bock auf diesen gefüllten Fleisch-Abfall-Riesen-Dildo. Denn das wirklich Feine, das Exquisite, das Befriedigende an einer Bratwurst ist in Tat und Wahrheit der Senf. Ja, nur der Senf (Thomy, Migros, Dijon... egal – chacun à son goût). Sind wir ehrlich. In der Wurst ist das Fleisch, welches nicht mal für Hackfleisch gut genug ist. Also der Rest, der Abfall. Die Funktion einer Bratwurst kann es demnach nur sein, als Träger des Senfs zu dienen. Niemand würde einfach so Senf aus der Tube oder aus dem Glas schnabulieren. Und dann greift man eben auf ein Hilfsmittel zurück, dass es einem aus ergonomischen und praktischen Gründen erlaubt, den Senf zu geniessen.

So, das musste mal gesagt sein. Auch wenns meine Freunde aus der Ostschweiz nicht so gerne hören. Ist mir Wurst. Ein hoch auf guten Senf – Scheiss auf die Bratwurst.

Koh Chang

2006-10-11T05:04:00.000+02:00

Koh Chang (Elefanteninsel) ist die zweitgrösste Insel Thailands, touristisch jedoch noch nicht wirklich erschlossen. Sie liegt nahe an der Grenze zu Kambodscha und wer noch mehr über dieses Juwel wissen will, soll auf www.wikipedia.com nachlesen oder auf www.flickr.com Bilder anschauen.

Ich war nun also übers Wochenende schnell da. Schön wars. Baden, in der Sonne liegen, Fussball spielen, dem Rauschen des Meeres zuhören, der untergehenden Sonne zusehen, den Hippie-Travellern beim Feuer-Jonglieren zuschauen, Happy Shake, Cafe del Mar, Happy Pancake.

Wenns nicht so mühsam wäre dort hinzukommen (8h), würde man mich öfters auf Koh Chang sehen. War echt schön.

Coup d’Etat – oder wenn die heisse Suppe nur warme Brühe ist

2006-09-20T18:26:00.000+02:00

Dienstag, 20.30. Zusammen mit Kim geniesse ich die Ruhe im Beergarden des Suan Lum Night Bazaar. Ein paar Nudeln, ein bisschen Chicken, einige Spring Rolls und dazu ein paar komische Saucen. Mmmmh. Gediegen ists hier, ich liebe diesen Ort. Dennoch gehen wir bald zurück zu ihrem Apartment.
22 Uhr. Gemütlich ists. Wir wollen Pirates of the Caribbean ansehen, aber noch bevor wir die ersten Übeltaten des Piraten Jack Sparrow zu sehen bekommen, klingelt Kims Mobile: „Halloooo? Chin chin? Thaksin? Ohhhh. Gor dai. Okay, bai.“ Schockierter Blick, offenener Mund, grosse Augen. „There’s a fucking revolution going on!“ Leeres Schlucken. “What?!” „Tanks and soldiers all over the city!“
Wir setzen uns vor den TV, aber die Scheiss-Kiste hat keinen Kabelanschluss. Nur Antenne. Kein CNN, kein BBC, keine Deutsche-Welle. Wie sich später herausstellen sollte, spielte dies so oder so keine Rolle, da das Militär die Ausstrahlung dieser Sendungen erfolgreich blockierte.
Den einzigen Sender, den wir empfangen können, ist der Military-Channel: Eine Dia-Show mit kitschigen Bildern der königlichen Familie, unterlegt mit patriotischer Marsch-Musik. Alle anderen staatlichen oder privaten Sender haben ihren Betrieb eingestellt (oder einstellen müssen).
„What the fuck is going on!?“ Neben dem Telefon ist das Internet unsere einzige Informationsquelle. TV ist vollständig zensiert. Ein Scheiss-Gefühl. Wir checken cnn.com, nzz.ch, blick.ch – überall Breaking News. „Fuck, this shit is serious!“ Wieder leeres Schlucken.
Das Telefon klingelt im Minutentakt. Es kursieren die ersten Gerüchte. Alle Touristen sollen in den nächsten 24 Stunden in ihre Länder ausgeflogen, das Internet lahmgelegt und die Telefonleitungen abgeschaltet werden. Es herrsche Kriegsrecht und eine Ausgangssperre soll verhängt worden sein. Tatsächlich sehen wir vom Dach des Apartments menschen- und autoleere Strassen. „What the fuck is going on!?“ Nix mehr mit “Lotti mak maa”, die Metropole ist eine seelenlose Geisterstadt. Ein mulmiges Gefühl überkommt mich. Erinnerungen an frühere blutige Revolutionen mit mehreren toten Studenten kommen hoch. Die Botschaften raten ihren Mitbürgern das Hotel nicht zu verlassen. Dann bleib ich halt hier bei Kim. Easy.

Mittwoch, irgendwann am Nachmittag. Wir wollen ins Zentrum, zum Siam Square und MBK Shopping Center. Auf den Strassen ist nach wie vor nicht viel los. Wenig Autos, kein Stau. Der Skytrain ist halbleer. Schulen, Universitäten und Banken sind geschlossen. Was wird uns wohl erwarten? Wir haben keine Ahnung. „Satani Tongpay, Siam Square. Next Station, Siam Square.“ Wir steigen aus und begeben uns zögernd Richtung Ausgang. Überall bewaffnete Soldaten, überall Armee-Fahrzeuge. Wieder ein Scheiss-Gefühl. Wir treffen einen Mitstudenten und er fragt uns, ob wir mit dem Taxi ins Regierungsviertel Bangkoks fahren wollen. Dort soll es viele Panzer haben. „Is it save?“ Seine Augen schielen nach oben. “Hmm. Should be.“ “Okay, let’s go. Ba!”
18.30 Uhr, Hauptquartier des thailändischen Militärs (welches sich vor rund 20 Stunden unter Androhung von Gewalt an die Macht geputscht hat...). Alles halb so wild. Obwohl es hier mehrere Panzer und viele stark bewaffnete Soldaten hat ist die Stimmung sehr angenehm, ja sogar friedlich. Paradox. Die vielen Schaulustigen beschenken die Soldaten mit Wasser und Essen, schenken ihnen gar gelbe Rosen, der Farbe des allmächtigen Königs. Kinder und Familien posieren fürs Erinnernungsalbum mit Soldaten. Shake-Hands und Khop Khun Khap. Immer wieder werden die Soldaten mit Applaus geehrt.
Der korrupte, eigennützige, populistische Premier Thaksin, der das Land zu tiefst gespaltet hatte, wurde in die Wüste geschickt. Das Volk ist erleichtert. Es scheint, als habe der Putsch Frieden gebracht. Trotz oder eben wegen Maschinengewehren und Panzern.

Kriegstourist? Hmmm... Anyway: Die gelben Bänder an den Gewehren demonstrieren die Loyalität zum Königshaus

Ehrwürdige und tapfere Soldaten werden mit allerlei Geschenken von der Bevölkerung verwöhnt

Midday at the Oasis

2006-09-10T08:21:00.000+02:00

Stadtparks unterscheiden sich nicht gross. Ob Central Park in NY, Bois de Boulogne in Paris oder Chinagarten in Zürich – allesamt offenbaren sie sich als Oasen der Ruhe. Nach 4 Wochen Concrete Jungle verlangt Körper und Geist etwas Erholung. Zusammen mit meiner Mitstudentin Kim verweilte ich einen Nachmittag in einem der schönsten Parks Bangkoks - Suan Luang Rama IX Park (gewidmet dem neunten und aktuellen König Thailands „Bhumibol“). Chinesischer Garten, Japanischer Garten, Französischer Garten, Irrgarten, Teiche und Seen. Kopf durchlüften, abschalten und am Ufer die Palmen, Fische und Vögel geniessen – fernab von allem Dreck, Gestank und Stress. Hier hat es sogar Tiere, die nicht krank aussehen. Eine paradiesische Oase. Hätte nie gedacht, dass ich an Gärten und Blumen je einmal soviel Gefallen finden könnte. Hierher komm ich wieder.

Ach ja: Einen Unterschied gibt's. Jeweils um 8 Uhr morgens und 6 Uhr abends wird in Thailand an allen öffentlichen Plätzen die Nationalhymne gespielt. Der Park ist ein öffentlicher Platz. Im ganzen Park sind Lautsprecher verteilt. Punkt 6 Uhr ertönt die Hymne und alle (ALLE) stehen auf und zollen der Flagge und dem König Tribut...

Fast Food Freunde

2006-09-05T08:22:00.000+02:00

Ich bin ja ein grosser Fan von allen neueren Kommunikationsmitteln. SMS, Email, Messenger und der ganze Quark haben unser Leben vereinfacht und den einen oder die andere etwas näher gebracht. Auch Blogs lese ich gerne - sofern sie gut gemacht sind! „Gut gemacht“ ist ja so eine Sache. Letztlich finde ich doch nur jene Blogs gut, die mich irgendwie interessieren, egal ob gut gemacht oder nicht. Item: Auch die Bangkoker Jugend und Studentenschaft nutzt die zuvor genannten Mittel, um miteinander zu reden, flirten, sich zu präsentieren, wasauchimmer. Auch sie sind Teil der Online-Generation. Vielleicht noch etwas intensiver als die Euro-Kids.
Was im Moment aber wirklich das höchste aller Gefühle ist, nennt sich mySpace. Eine Plattform für alle Online-User. Neben den gängigen Möglichkeiten des Bloggens, sich Präsentierens und Chattens bietet dieses Tool auch ein anderes Feature: Freunde-Finden.
Um es gleich vorweg zu nehmen: mySpace ist Blödsinn und der Verlust der letzten Werte unserer Gesellschaft (warum habe ich, nachdem ich diesen Satz zu Ende geschrieben habe, leicht erstaunt gezuckt?). Wieso? Das ganze funktioniert so:
Per Zufall oder per gezielter Suche stösst man auf einen anderen mySpace-User. Findet man diese Person sympathisch, fragt man sie an, ob sie mit einem befreundet sein will...

Superhot91: „Hallo Kruselschnauz83, willst du mein Freund sein?“
Kruselschnauz83: „Hey Superhot91, ja logo!“
Superhot91: „Und? Wie ist das Leben so bei dir?”
Kruselschnauz83: „Tja im Moment nicht sehr spannend. Bin grad am Hausaufgaben machen. Nachher bin ich noch im Chat mit Sweetheart88.“
Superhot91: „Cool!“
mySpace: „Kruselschnauz83 hat ihnen gerade eine Portion Liebe geschickt.“ (illustriert mit animierten Herz, das einem zu "My Heart will go on" von Céline Dion herzig zuzwinkert)
Superhot91: „Whoa, danke Kruselschnauz83! Das ist ja nett!“
Kruselschnauz83: „Nichts zu danken. Es passiert so viel Unrecht auf dieser Welt, da wollte ich einmal ein bisschen Liebe schenken.“
Superhot91: „Cool!“
Kruselschnauz83: „Ja, schon.“
Superhot91: „Schön, dass ich einen neuen Freund habe!“
Kruselschnauz83: „Ja, schon.“
Superhot91: „Also, bis dann!“
Kruselschnauz83: „Vermisse dich jetzt schon.“

Natürlich ist die ganze Konversation gespickt mit diesen beschissenen Smilies und denn noch blöderen Abkürzungen (lol...). Alles ist klein geschrieben und der Herr Duden würde sich im Grabe drehen ob der eigenartigen Rechtschreibung. Ich verstehe den Sinn dieses „Freunde-Findens“ nicht. So ein Habakuk. Wo bleibt die Substanz? Läuft das jetzt so, dass man sich alle paar Minuten ein paar neue Freunde schafft? Im Internet? Wer ist mySpace-King? Derjenige, der 1738 Freunde auf seinem Konto hat? Fast Food Freunde – essen und vergessen, Supersize.

Ach ja: Weitere Infos zu mySpace auf www.myspace.com (warum bin ich nicht fähig, aus dieser Adresse einen Hyperlink zu machen? Mir wurde doch immer gesagt, ICH gehöre zur Online-Generation? Fuck it.). ;-) :-D :-P lol

Neighborhood - Part I

2006-09-04T13:42:00.000+02:00

Ein paar Impressionen aus meiner Nachbarschaft...

Drei Zwei Eins, wo ist meins? Dies ist kein Motorbike-Shop, sondern ein einfacher Abstellplatz für die Töfflis der Arbeiter.

Baiyoke Tower: mit 304 m das höchste Gebäude Thailands. Vorgesehen war eine goldene Pyramide auf der Spitze, das Geld reichte nach der Asienkrise 97 jedoch nicht mehr. Auf der Fassade der oberen Etagen steht in grossen Lettern: "Drink Don't Drive" - Ich verstehe den Sinn noch heute nicht...

Victory Monument: 3 min. von meinem Studio

Dnjepropetrovsk oder was? Respect the Architect...

Darum hab ich auch nachts etwas Licht: Stromleitungen Thai-Style

Rangnam Road: Hier wohne ich. Nix Spezielles, jedoch kaum Touris. Ein authetisches Bangkoker Wohnviertel mit allem Nötigen.

Die Aussicht von meinem Balkon auf einen Kühlschrank...

BTS Skytrain - das Beste, was Bangkok verkehrstechnisch passieren konnte

Ein weiteres Überbleibsel der Asienkrise aus dem Jahr 1997. Seit fast 10 Jahren stehen diese Gebäude so da. Davon gibts Dutzende. Unbelievable.

Mr Cab Driver – don’t drive me crazy

2006-08-26T22:26:00.000+02:00

Taxi fahren ist das schönste was es gibt. Wie Bus fahren. Aber ohne unnötige Stops, ohne zu laut Musik hörende Teens und dann noch bis vor die Haustür. Wenn die Taxis dazu noch klimatisiert sind und gerade mal Null Komma fast gar nix kosten wie in Bangkok, dann macht’s noch viel mehr Spass. Eigentlich wird man hier geradezu genötigt, Taxis als Verkehrsmittel zu benutzen. Zum einen fahren nach Mitternacht weder Skytrain, noch Metro, noch Busse, zum anderen ist die Stadt dermassen weitläufig und dezentral, dass man meistens nicht zu Fuss gehen kann. Soweit so gut? Es wäre nicht Bangkok hätte die Geschichte keinen Haken...
Auch in der hinterletzten Gosse, morgens um halb vier steht man kaum länger als eine halbe Minute an der Strasse um ein Taxi zu bekommen. Sie sind immer und überall. Im armen Norden Thailands, wo es ausser der mageren Reisernte nix zu holen gibt, weiss man, dass man in die Stadt der Engel gehen muss, um etwas Geld zu verdienen. Darum sind sie jetzt alle da: Die Taxifahrer aus dem mittellosen Norden. Und weil es so viele sind, machen sie sich gegenseitig das Geschäft kaputt. Weil aber die arme Familie ernährt werden will, muss malocht werden bis zum geht nicht mehr. Mindestens 12 Stunden sitzt hier jeder Cabdriver in seinem Taxi. 7 Tage die Woche.

Und so kann eine viertelstündige Taxifahrt zu einem Horrortrip werden. Entweder ist der Cabdriver von seinem 15stunden Tag schon derart übermüdet, dass er alle 5 Sekunden in einen Sekundenschlaf fällt, oder er wehrt sich mit Yaba gegen sein körperliches Verlangen. Yaba ist ein Amphetamin. Also so was wie Thailands Version von Speed. Riskante Überholmanöver, nervöses Gezucke, überhöhtes Selbstvertrauen. Mit 120 km/h nachts durch die Strassen Bangkoks. Und ich sitze auf dem Rücksitz. Ohne Sicherheitsgurte (die haben sie aus welchen Gründen auch immer aus allen Taxis rausgenommen). Augen zu, beten und Lautstärke des Ipods auf Maximum. Dabei ist es mir egal, ob sich mein Fahrer daran stört.

Lotti mak maa!

2006-08-17T19:15:00.000+02:00

Was soviel heisst wie "viel Stau". Immer und überall. Manchmal habe ich das Gefühl, jeder der rund 10 Millionen Bangkokians hätte mindestens 2 Fahrzeuge - und dazu die Begabung, diese zeitgleich zu steuern. Zum Glück gibt's Skytrain und Subway, sonst kann es schon einmal vorkommen, dass man für 5 Kilometer eine Stunde im Taxi hockt. Dort lernt man wenigstens, was "viel Stau" auf thailändisch heisst.

Up in smoke

2006-08-15T10:45:00.000+02:00

Rauchen ist ungesund. In dem von Smog verschmutzten Bangkok noch vielmehr. Allerdings habe ich das Gefühl, dass es so oder so keinen Unterschied macht, ob ich eine Zigarette rauche oder hier 15 Minuten der verstopften Strasse entlang laufe. Beides ist schlecht für meine Lungen. Same same but different. Darum denke ich schon gar nicht daran aufzuhören. Was wäre schon ein Espresso ohne Zigi? Braune Brühe. Zudem kostet ein Päckli hier nur 60 Baht.
Damit ich aber immer wieder daran erinnert werde, dass der Konsum von Tabak schädlich ist, hat das hiesige Gesundheitsministerium vor etwa 2 Jahren verordnet, die Zigi-Päcklis mit ähnlich präventiven Informationen zu versehen, die wir Raucher aus der Schweiz kennen (Rauchen tötet bla bla). Was auf den Zigi-Päcklis in Thailand genau drauf steht, weiss ich wegen mangelnder Kenntnisse der thailändischen Sprache nicht. Spielt nicht so eine Rolle. Hier hat es auch Bilder drauf und die sagen mehr als tausend Worte, check this:

Ach ja: Wer mir zuerst den Umrechnungspreis (in CHF) eines Zigi-Päcklis in Thailand sagt, dem wird ein Espresso spendiert.

Siam - Land des Lächelns?

2006-08-15T10:08:00.000+02:00

Ja. Nicht nur Lächeln, sondern Lachen. Viel Lachen. Sanuk, Sanuk! I jokin', Sir! Nicht nur Thais, sogar ihre Schaufensterpuppen sind mitunter freundlich und lächeln. Macht doch viel mehr Spass so zu shoppen, nicht?

--> Pictures taken @ MBK Center

My home is my castle

2006-08-12T10:59:00.000+02:00

Room 821 @ Victory Residences

Skyline vom 17ten Stock

Pool über den Dächern Bangkoks

Ach ja: Wohnst du noch oder lebst du schon?

24/7Eleven

2006-08-11T15:22:00.000+02:00

Ich liebe es, morgens um halb vier noch schnell in den 7Eleven zu huschen und mir für ein paar Baht Saft und Zigis zu kaufen oder meine Prepaid-Karte aufzuladen. Ein Privileg? Nicht wirklich. Ich kann mich – weltweit – an kein grösseres Dorf erinnern, wo es keinen 24-Stunden Shop gegeben hätte. Menschen stehen nicht mehr bei Sonnenaufgang auf, sind tagsüber nicht mehr auf Mammut-Jagd und gehen nicht mehr bei Sonnenuntergang schlafen. Die Umstände ändern sich. Die Bedürfnisse ändern sich. Das Angebot ändert sich. Logisch. Darum gibt’s auf der ganzen Welt, und sei das Nest noch so klein, 24-Stunden-Shops. Überall? Nicht ganz. Ein stolzes kleines Volk im Herzen Europas wehrt sich standhaft dagegen. Haben sich denn in der Schweiz Umstände und Bedürfnisse nicht geändert? Gewiss doch. Aber ein kleines rotes Grüppchen wehrt sich mit Händen und Fusstritten dagegen. Es sei für die armen Arbeiterli nicht zumutbar, nachts zu arbeiten. Lächerlich. Ich kenne viele Studenten, die über Nacht arbeiten wollen. Ich zähle dazu. Vor allem aber will ich die Möglichkeit haben, morgens um halb vier noch etwas zu trinken oder Zigis zu kaufen. Ein Plädoyer pro 7Eleven. Ein Plädoyer contra unnötige Gesetze. Da muss sich was ändern, sonst fallen wir um Jahre zurück und müssen tagsüber wieder auf Mammut-Jagd. Und weil’s keine Mammuts mehr gibt, werden wir alle qualvoll verhungern oder verfrieren. Switzerland R.I.P.

Ach ja: 7Eleven sind immer offen. Tagsüber, nachts, an Weihnachten, Sylvester, Neujahr... einfach immer. Warum haben die Türen Schlösser?

Zuvielschutz

2006-06-03T20:58:00.000+02:00

So. Noch genau 2 Monate bis ich gehen darf. Und dabei gibt es noch so viel zu erledigen. 64 Spiele schauen (1 davon live in Stuttgart, hihi), Prüfungen bestehen, Wohnung suchen in BKK, Nachmieter für WG finden und das Zivischutzscheissproblem lösen. Ich bin froh, dass ich kein Angehöriger der Armee bin. Mein sensibles Gemüt wäre daran zerbrochen. Kameradschaft (Ein unschönes Wort – tönt so nazihaft) habe ich anderswo gelernt und Disziplin kann ich mir, wenn überhaupt, nur selbst beibringen. Und die Pfadispielchen habe ich gemocht, als ich 9 Jahre alt war und noch mit dem Namen Palino angesprochen wurde.
Zum Glück hatte sich das Thema (non grata) Militär nach 12 Tagen stolzem Dienst erledigt. „Kanonier Deucher! Leider untauglich! Beste Dank für ihre Isatz! Viel Erfolg im Bruef!“ Dankeschön.
Zivilschutz finde ich gut. Das Klima ist angenehm. Aufstehen ist nie und nimmer um 0600. Das Essen heisst nicht „gstampfte Jud“, der Arbeitsplatz ist nicht „Klein-Vietnam“ (in der Kaserne Frauenfeld heisst das kleine Wäldchen an der Thur wirklich so) und der Gegner ist nicht der Russe oder ein Taliban.
Zivilschutz ist kein Gegeneinander, sondern ein Füreinander. Alte Omas von der Bäckerei Rüdisüli zum Ententeich im Stadtpark stossen (den Rollstuhl) und Kreuzworträtsel lösen. Eine gute Sache. So nach dem Motto: Crutch rules over Colt.
Und doch hatte ich zwischenzeitlich auch schon Mühe mit dem Zivilschutz. Oder viel eher mit den oberen Herren der Verwaltung. Wer einen jungen Bürger mit gesundem Leumund, der jeweils zeitgerecht seine zugegebenermassen etwas tiefen Steuern berappt, zum Dienst während des Studiums zwingt, verliert all meinen Respekt. Bürokratische Scheisse! „Das spielt e kei Rolle! Mir sind ihne scho einisch entgäge cho und händ ihri Grundusbildig, welli extrem wichtig isch für sie, verschobe. Jetzt isch eifach einisch gnueg. Mir sind kein Larifari-Verein. Was händ sie denn eigentlich s’Gfühl? Sie händ au Pflichte! Und sie sind doch Student! Ihr händ ja so oft Ferie! Nei, also mit ihne wott ich jetzt nüme diskutiere. Sie stöhnd am Mäntig am 8i am Morge da und suscht gits Konsequenze!“ Jawohl. Die Konsequenz dürfte eine Busse zwischen 100 und 1000 Stutz sein. Wegen Dienstverweigerung.
Da muss ich wohl in den sauren Apfel beissen und den Dienst verweigern. Gibt’s halt eine Busse. Ist auch in Ordnung. In der Kirche heisst es ja, du sollst Busse tun, oder?

Ach ja: Was stört es die Eiche, wenn sich ein Wildschwein daran reibt.

Blog? Wieso denn?

2006-05-02T22:07:00.000+02:00

Man muss ja mit der Zeit gehen und manchmal mit der Zeit kommen. Daher habe ich mich dazu entschlossen, einen eigenen persönlichen Blog mit dem coolen Titel "Heat of Asia" zu erstellen. "Heat of Asia"? Wer sich schon einmal in Asien aufgehalten hat, weiss von was ich spreche: Glühende Hitze, knatternde Tuk Tuks, qualmende Busse, undefinierbare Gerüche, drängelnde Menschenmassen, hektische Händler, lächelnde Leute... Das ist "Heat of Asia".

Was kann man erwarten? Eigentlich nichts. Und vielleicht doch. Wenns denn sein soll, kann man bald etwas über meine Erlebnisse in Bangkok, Thailand und Asien lesen.

Ach ja: "Stets findet Überraschung statt, dort wo man's nicht erwartet hat." (Wilhelm Busch)

Enjoy...

Die Illustrationen habe ich aus dem Netz zusammengeklaut.