Wie man merkt, dass man schon zu lange in Thailand weilt...

Wenn man eine halbe Stunde zu spät zu einer Verabredung kommt und man doch noch das Gefühl hat, zu früh da zu sein.

Wenn man alles mit Löffel ist.

Wenn man hinter jede Frage ein "mai" setzt.

Wenn man etwas erklärt bekommt und man jeweils mit einem "öhh, öhhhh" antwortet (Linguisten und Kommunikationswissenschaftler reden hierbei von positiver Rückkoppelung).

Wenn man auf dem Trottoir einer Horde fahrender Motorräder begegnet und es total ok ist.

Wenn du dich nicht mehr wunderst, warum der Beamte trotz Monatssalär von CHF 500 einen nagelneuen Mercedes fährt.

Wenn man Screwdriver, Pinha Colada und dergleichen als tuntenhaftes Zeugs abtut und sich stattdessen nur noch mit Whisky besäuft.

Wenn man eine Pizza Quattro Stagioni bestellt und man das Gefühl hat, man sei extrem unkreativ.

Wenn man auf dem Motorbike-Taxi keinen Helm tragen will, weil es sonst die Frisur zerstört.

Wenn du in aller Öffentlichkeit in deiner Nase herum bohrst und das ganz normal ist.

Wenn du nicht überrascht bist, dass es drei Leute braucht, um eine Glühbirne zu wechseln.

Wenn du dich daran gewöhnt hast, dass beim Bus, Skytrain oder Lift die Leute zuerst einsteigen und erst dann die Leute aussteigen lassen.

Wenn du es gelassen nimmst, dass du nicht das zum Essen bekommst, was du bestellt hast, obwohl die Serviertochter deine Bestellung zweimal korrekt wiederholt hat.

Wenn du an einem Bettler vorbei gehst und du kein Mitleid empfindest, ja sogar wütend wirst, weil er den Gehweg blockiert.

Wenn du sogar im 7/Eleven nach Discount fragen möchtest.

Wenn du schon nicht einmal mehr weisst, wie man ein Spiegelei kocht.

Wenn du dir etwa 25mal pro Tag die Hände wäschst und du nach wie vor kein Gefühl der Reinheit verspürst.

Wenn du das Wort "Gig" hörst und du nicht an ein Konzert, sondern an eine schöne Frau denkst.

Wenn du unter dem Begriff "Friend with Benefit" nichts Ökonomiebezogenes verstehst.

Wenn du die Türe zu deinem Apartment sanft und sachte öffnest, damit du den schlafenden Wachmann nicht weckst.

Wenn du wieder mal wegen mangelnder Sprachkenntnisse eine "Whitening-Cream" anstelle eines Shampoos gekauft hast und du trotzdem irgendwo dafür Verwendung findest.

Wenn du mindestens 3 Farangs kennst, die schon mindestens einmal eine "STD" hatten.

Wenn du dich ungefähr alle 6 Wochen übergeben musst, weil du wieder einmal etwas Unerträgliches gegessen hast, dich dies aber nicht im geringsten zu stören vermag.

Wenn du aus der Heimat zum x-ten mal die anrüchige Frage nach einschlägiger Erfahrung mit Ladyboys gestellt bekommst und du antwortest, du hättest keine Ahnung und eigentlich sei es dir egal, schliesslich sei’s gut gewesen.