Bye Bye

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Impressions

Asien Krise 1997

Das ist nicht Benidorm. Auch ein Überbleibsel der Asien Krise


Bei einer Anti Thaksin / Anti Coup Demo als embedded Journalist

Ist "Genie in a bottle" von Christina Aguilera ein Begriff?


Der hat vielleicht Nerven: Crocodile Farm in Samut Prakan


"Thainglish" - nicht ganz korrekt, aber irgendwie verstehts man's



Nur eine Puppe


Der Versuch eines (unerlaubten) Fotos während einer Pingpong Show



Sie ist ein Er

Sie ist ein bisschen zu tief vergraben

Eine meiner Flammen

Aussicht von meinem Hotelzimmer in Hong Kong

Sooo gross kann der Unterschied ja doch nicht sein, ja?

Koh Samed

Hab gehört in der Schweiz stürmts und schneits? Brrrr. Hier nicht.

Wie man merkt, dass man schon zu lange in Thailand weilt...

Wenn man eine halbe Stunde zu spät zu einer Verabredung kommt und man doch noch das Gefühl hat, zu früh da zu sein.

Wenn man alles mit Löffel ist.

Wenn man hinter jede Frage ein "mai" setzt.

Wenn man etwas erklärt bekommt und man jeweils mit einem "öhh, öhhhh" antwortet (Linguisten und Kommunikationswissenschaftler reden hierbei von positiver Rückkoppelung).

Wenn man auf dem Trottoir einer Horde fahrender Motorräder begegnet und es total ok ist.

Wenn du dich nicht mehr wunderst, warum der Beamte trotz Monatssalär von CHF 500 einen nagelneuen Mercedes fährt.

Wenn man Screwdriver, Pinha Colada und dergleichen als tuntenhaftes Zeugs abtut und sich stattdessen nur noch mit Whisky besäuft.

Wenn man eine Pizza Quattro Stagioni bestellt und man das Gefühl hat, man sei extrem unkreativ.

Wenn man auf dem Motorbike-Taxi keinen Helm tragen will, weil es sonst die Frisur zerstört.

Wenn du in aller Öffentlichkeit in deiner Nase herum bohrst und das ganz normal ist.

Wenn du nicht überrascht bist, dass es drei Leute braucht, um eine Glühbirne zu wechseln.

Wenn du dich daran gewöhnt hast, dass beim Bus, Skytrain oder Lift die Leute zuerst einsteigen und erst dann die Leute aussteigen lassen.

Wenn du es gelassen nimmst, dass du nicht das zum Essen bekommst, was du bestellt hast, obwohl die Serviertochter deine Bestellung zweimal korrekt wiederholt hat.

Wenn du an einem Bettler vorbei gehst und du kein Mitleid empfindest, ja sogar wütend wirst, weil er den Gehweg blockiert.

Wenn du sogar im 7/Eleven nach Discount fragen möchtest.

Wenn du schon nicht einmal mehr weisst, wie man ein Spiegelei kocht.

Wenn du dir etwa 25mal pro Tag die Hände wäschst und du nach wie vor kein Gefühl der Reinheit verspürst.

Wenn du das Wort "Gig" hörst und du nicht an ein Konzert, sondern an eine schöne Frau denkst.

Wenn du unter dem Begriff "Friend with Benefit" nichts Ökonomiebezogenes verstehst.

Wenn du die Türe zu deinem Apartment sanft und sachte öffnest, damit du den schlafenden Wachmann nicht weckst.

Wenn du wieder mal wegen mangelnder Sprachkenntnisse eine "Whitening-Cream" anstelle eines Shampoos gekauft hast und du trotzdem irgendwo dafür Verwendung findest.

Wenn du mindestens 3 Farangs kennst, die schon mindestens einmal eine "STD" hatten.

Wenn du dich ungefähr alle 6 Wochen übergeben musst, weil du wieder einmal etwas Unerträgliches gegessen hast, dich dies aber nicht im geringsten zu stören vermag.

Wenn du aus der Heimat zum x-ten mal die anrüchige Frage nach einschlägiger Erfahrung mit Ladyboys gestellt bekommst und du antwortest, du hättest keine Ahnung und eigentlich sei es dir egal, schliesslich sei’s gut gewesen.

Asian Breakfast

Folgender Beitrag ist zwar geklaut (Far East Economic Review), aber dafür sehr originell. Dabei handelt es sich um ein Telefon-Gespräch zwischen einem Hotelgast und dem Roomservice. Thailand-Urlauber: Achtung Flashback...

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad!?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G : "You're very welcome."

Jazz on the Beach und Kikeriki

Eigentlich wollte ich ja ein Video vom Jazz on the Beach Festival in Hua Hin posten. Feinster Jazz, in gediegenstem Ambiente. Eben: Jazz on the Beach. Leider aber hat das mit dem Video nicht geklappt. Nicht wegen mangelnder Computerkenntnisse: Regelmässige Zeitungsleser wissen, dass das Königreich Thailand seit Mitte September des letzten Jahres de facto von einer königstreuen Militärjunta regiert wird. Was hat dies mit einem einfachen Video eines Jazz Festivals zu tun? Der noch etwas stärker interessierte Zeitungsleser weiss, dass seit ungefähr 2 Monaten die Internetseite youtube.com (wo ich mein Video gepostet hätte) von thailändischen Offiziellen blockiert wird (irgend jemand hat da ein selbstgemachtes Video vom thailändischen König Bhumibol raufgeladen, das diesen auf despektierliche Art verunglimpft). Darum geht das nicht. Die Sittenwächter in Thailand scheinen so oder so sehr streng zu sein. Wann immer man im TV einen Schauspieler rauchen oder Alkohol trinken sieht, wird das Bild zur Unkenntlichkeit verzerrt. Über Nacktszenen darf man sich gar nicht erst freuen. Nur schon wenn Bart Simpson ein Bad nimmt, wird sein Arsch zensiert... Kein Wunder war Basic Instinct in Thailand kein Kassenschlager. Soviel zum Thema Meinungs-, Rede- und Pressefreiheit in amazing Thailand. Aber wie schon der berühmte Germanist und Philosoph Mario Basler zu wissen meinte: Jede Seite hat zwei Medaillen.

Bevor ich mich – gerade als Schweizer – noch mehr über fehlende Pressefreiheit und Zensur enerviere, höre ich wohl besser auf. Schweizer, die sich über Thailands Gesetz, Regierung oder den König aufregen sind hier eh nicht allzu beliebt. Man muss nur mal die Worte King, Thailand, Swiss und Jail in Google eingeben, dann weiss auch der letzte News-Abstinente warum.
Ja, dann gibt’s halt nur ein paar Fotos vom Jazz Festival. Ist auch gut. Und noch was: Ist es nicht eine unnötige Eigenheit der Menschen, in verschiedenen Sprachen kommunizieren zu müssen? Das haben wir glaubs den übermütigen Babyloniern zu verdanken. Andererseits ists ja auch viel schöner der Liebsten in einer süssen Fremdsprache „ich liebe dich“ ins Ohr zu flüstern (das französische Je t’aime tönt doch etwas romantischer als das aramäische rochemnolach!).
Nun gut. Tiere sprechen soviel ich weiss überall auf der Welt dieselbe Sprache (ich weiss, ist nicht wirklich eine Sprache, aber die Verständigung mittels Lauten ist weltweit identisch...). Der Hahn kräht – ob in Ouagadougu oder Ottawa – immer ein Kikeriki. Der Hund bellt – ob in Kabul oder Kamtschatka – Wau Wau. Die menschengemachte Sprache interpretiert diese Laute allerdings wieder anders. Hier eine Liste bekannter Tierlaute in deutscher und thailändischer Sprache:

Hahn
Schweiz: Kikeriki
Thailand: Ekiä Ääg

Kuh
Schweiz: Muh
Thailand: Mooo (o wie bei Hotel)

Hund
Schweiz: Wau Wau, Wuff Wuff
Thailand: Hong Hong

Frosch
Schweiz: Quack
Thailand: Ob Ob

Schaf
Schweiz: Määhh
Thailand: Bäähh

Schwein
Schweiz: Oink, Grunz
Thailand: Ud Ud

Khassaraporn Pachariyangkun

So. Jetzt aber mal fertig mit all diesen Sex-Storys, Whiskyeskapaden, Selbstmordgedanken, Räubergeschichten und Schwulio-Erlebnissen (Gut so, Herr D.?). Jetzt wieder mal was Interessantes, Lehrreiches, Braves:
Kürzlich wurde ich gefragt, was denn mein Lieblingsname sei. Klar, ich habe meine Favoriten (die ich aber hier sicher nicht preisgebe, da diese sonst ob ihrer Schönheit noch geklaut werden und für mich dann unbrauchbar werden), aber eine klare Nummer eins kann ich nicht nennen. Warum? Vornamen assoziiert man automatisch mit einer existenten Person. Nehmen wir zur Veranschaulichung den Lokomotivführer Rolf (D'oh! Sex-Story-Rückfall!). Er ist Freier und hat einen Schnauz. Das macht ihn schon mal unsympathisch wie Lepra. Und darum mögen wir auch den Namen Rolf nicht.
Anderes Beispiel: Wir kennen ein weibliches Wesen. Von unbeschreiblicher Schönheit, sanft im Umgang, edel im Auftritt, gebildet wie Wikipedia und eine Stimme als würden tausend Engel Harfe spielen: Sie heisst Laura. Und wir mögen diesen Namen – automatisch. Weil man immer wieder neue Rolfs und neue Lauras kennen lernt, die abwechselnd sympathisch oder unsympathisch daher kommen, ist die Liste meiner Lieblingsnamen immer nur temporär, also nie endgültig.
Thais heissen normalerweise weder Laura noch Rolf. Die haben ganz andere Namen, welche für uns Farangs mitunter ziemlich kompliziert sein können. Sie lauten Priditheppong, Surakiart, Upadit oder Khassaraporn (Kompliziert, ja? Aber sind wir ehrlich, wüsstest du wie man Jacqueline, Phillippe oder Ghislain schreibt, wenn es nicht hier zu lesen wäre?). Mindestens genau so schlimm sind deren Nachnamen: Bhonpayuhasena, Likhitkiatikul, Pachariyangkun oder Srisirirungsimakul. Weil offenbar sogar Thais manchmal Probleme haben, sich diese Namen zu merken, ja nur schon diese Namen auszusprechen, redet man sich eigentlich nur mit Spitznamen an, die man bei der Geburt von der Mutter bekommt. Oft haben diese Namen einen tierischen Bezug, zB: Moo (Schwein), Gai (Huhn), Meaow (Katze), Poo (Krabbe), Nok (Vogel), Pueng (Biene), Noo (Maus) oder Gung (Crevette). Weitere beliebte Namen sind Lek (klein), Nong (jung), Mai (neu), Kao (neun), A, Bee und C. Um das Kreativitäts-Niveau noch etwas höher zu schrauben haben sich einige Mütter folgende Namen ausgedacht, die mir in den letzten paar Monaten irgendwann mal zu Ohren gekommen sind (nichts erfunden):
Shampoo * Bimbim * Cake * Donut * Shit

Wobei wir im Westen ja auch nicht besser sind, schliesslich heisst die bekannte Schauspielerin Witherspoon mit Vornamen ja auch Reese... (lange Leitung oder schlechter Sauglattismus?) Heisst ihr Bruder eigentlich Noodle? Ahaaa...

Ich hab mal gesagt, dass – falls ich zu einem Blog-Beitrag kein passendes eigenes Bild hätte – ich ein Foto eines Tieres posten würde. Leider bin ich nicht allzu oft im Zoo, sodass ich genügend tierisches Bildmaterial hätte, darum habe ich folgendes Stofftier-Nashorn abgelichtet, welches ich vor ein paar Wochen in Bangkoks grösstem Vergnügungspark per Geschicklichkeits-Billard für meine Liebste heroisch gewonnen habe. Sie will ihn nicht mehr. Jetzt steht er in meinem Apartment. Er ist über 1 Meter hoch und würde auf den Namen Pompam hören, falls er taugliche Ohren hätte. Wer ihn will kann ihn gegen eine kleine Umstands-Gebühr bei mir abholen. Sofort. Oder gratis.